« je déteste mon père.» Le simple fait de le dire à voix haute peut susciter toutes sortes de sentiments et de réactions. Tu devrais aimer ton père parce que c’est ton père. C’est du moins ce qu’ils nous disent, non ?
Ainsi, lorsque vous avez du mal à l’aimer ou que vous vous demandez si vous l’aimez, cela peut être déroutant et émotionnellement douloureux. Vous pourriez vous sentir honteux et même un peu coupable. Après tout, qui déteste son père ? L’amour entre les parents et leurs enfants doit être inconditionnel et véritable. Mais, en réalité, ce n’est pas toujours le cas, et oui, vous pourriez ressentir de la haine envers votre père.
Il n’est pas rare d’éprouver des sentiments forts à l’égard de l’un ou des deux parents. On a beaucoup écrit sur les relations toxiques entre parents et enfants. Elles ne sont pas exclusives à l’un ou l’autre parent, ni aux fils et pères, ni aux filles et mères, bien que ces relations aient leur propre dynamique. La vérité est que les relations père-enfant peuvent être tout aussi difficiles que les relations mère-enfant et comporter leurs propres problèmes, parfois même devenir toxiques.
La haine est un sentiment difficile et complexe à vivre et à gérer. Cela peut entraîner des conflits avec votre père et mettre à rude épreuve vos relations avec les autres membres de la famille. La haine peut également avoir un impact inattendu sur votre santé mentale et votre bien-être. Voici un aperçu plus approfondi des raisons pour lesquelles vous pourriez détester votre père et de quelques moyens sains d’y faire face.
Où est la panne ?
Quand vous vous demandez : «Pourquoi est-ce que je déteste mon père ?« Vous êtes probablement inondé d’un million de souvenirs et de raisons. Les sentiments que vous ressentez découlent d’une vie d’expériences et d’interactions avec lui, commençant souvent dans la petite enfance.
Lorsque vous repensez à votre enfance, vous ressentez probablement des sentiments forts à propos de la façon dont vous avez été élevé. Vos parents étaient-ils parfaits ? Bien sûr que non. Ils ont sûrement commis des erreurs mais ont probablement fait de leur mieux. Il est également vrai que certains parents ne peuvent pas apporter tout leur soutien émotionnel à cause de leurs propres problèmes. Cela n’excuse en aucun cas un mauvais comportement. Il s’agit de reconnaître que parfois les traumatismes générationnels peuvent faire des ravages dans les relations parents-enfants.
Parfois, cependant, même lorsque les parents font de leur mieux, les enfants adultes peuvent ressentir des impacts émotionnels persistants et se demander : «pourquoi est-ce que je déteste mon père ?». Où est-ce que ça a mal tourné ?
La déconnexion
La connexion que vous établissez avec votre père commence tôt. Le travail d’un parent consiste à vous guider et à vous enseigner les choses que vous devez apprendre à chaque étape de l’enfance tout en vous aidant à vous sentir en sécurité et aimé.
L’attachement est une dynamique émotionnelle qui démarre très tôt entre le parent et l’enfant. C’est le lien qui se crée qui aide un enfant à se sentir en sécurité, aimé et pris en charge. Vous savez, quand ils partent, ils reviennent.
Nous avons tendance à considérer les mamans comme chaleureuses et attentionnées et les papas comme des protecteurs, des prestataires et des disciplinaires. Dans de nombreuses cultures, les hommes sont censés être durs et ne pas montrer d’émotions. Même si les pères ressentent des sentiments très profonds, il est difficile d’établir un lien avec quelqu’un qui n’est pas disponible émotionnellement. Lorsque vous ne développez pas ce sentiment de sûreté et de sécurité, vous pouvez vous sentir émotionnellement isolé et avoir un impact sur la façon dont vous établirez des relations plus tard.
Style parental
Le style parental a beaucoup à voir avec la relation parent-enfant. Bien sûr, le travail d’un parent consiste à fixer des règles et des limites, mais la manière dont cela se produit fait la différence. Trop de contrôle (autoritaire) et pas assez de contrôle (permissif) peuvent tous deux être préjudiciables. Un style quelque part entre les deux, chaleureux et solidaire, permettant une certaine autonomie tout en fixant des limites claires et appropriées, a tendance à être le plus bénéfique.
Il a été démontré qu’un style parental autoritaire, en particulier, a un impact significatif sur la relation entre les parents et leurs enfants. Les parents autoritaires sont stricts et sévères, tentant de contrôler leur comportement par des tactiques telles que les menaces, la culpabilité, la honte ou le retrait d’affection. L’obéissance à un ensemble absolu de normes est l’objectif principal, et il y a peu de place pour la flexibilité. Pour les enfants qui ne correspondent pas à ces attentes, le conflit peut être important.
La rébellion des adolescents
Soyons honnêtes. Chaque enfant se rebelle dans une certaine mesure. La poussée vers l’autonomie est réelle et constitue un élément sain du développement. Il est inévitable qu’il y ait des affrontements épiques. La façon dont se produit ce conflit peut créer ou défaire les liens parent-enfant.
Certains parents sont capables de faire face à la rébellion attendue, d’aider leurs enfants à traverser cette période difficile et à aller de l’avant. Pour d’autres, toute mise à l’épreuve des limites, aussi minime soit-elle, peut être interprétée comme un affront personnel et entraîner des conséquences rapides, souvent sévères. Les conséquences sévères ne fonctionnent pas et peuvent même aggraver la situation. Parfois, la réponse peut être si intense que la relation est rompue. Comment ton père a-t-il réagi à ton comportement rebelle ? La façon dont ces situations ont été gérées joue un rôle important dans votre relation aujourd’hui.
En quête d’amour et d’acceptation
L’amour inconditionnel est un besoin fondamental que nous avons tous. Les enfants ont besoin de sécurité physique et émotionnelle. Lorsqu’ils sont victimes de violence ou de négligence, qu’ils soient physiques ou émotionnels, cela peut laisser des cicatrices qu’ils garderont dans leur vie d’adulte. Si votre père vous a blessé ou ne vous a pas protégé, vous pourriez ressentir profondément cette douleur.
Même dans le meilleur des cas, l’adolescence, en particulier, peut mettre à l’épreuve cet amour inconditionnel. En plus de la recherche d’autonomie, l’adolescence est une période où l’on découvre qui l’on est. Les préférences individuelles, la sexualité, les rôles de genre, les valeurs, etc., deviennent de plus en plus importants. Les parents ne comprennent pas toujours, surtout lorsque cela diffère de leurs propres valeurs et croyances. La façon dont votre père gère cette différence façonne votre relation avec lui.
Peut-être avez-vous choisi de vous déclarer gay ou lesbienne auprès de votre père. Peut-être que vous lui avez dit que vous étiez athée ou agnostique. Ou que vous ne partagez pas certaines des mêmes valeurs que lui. Dire votre vérité, quelle qu’elle soit, vous oblige à être le plus vulnérable. Vous espérez toujours une réponse d’amour et de soutien inconditionnels. Lorsqu’elle ne se produit pas, la réponse dure peut vous faire sentir mal aimé et blessé. Les mots peuvent être profonds et les blessures émotionnelles sont parmi les plus difficiles à surmonter.
Quand la relation devient toxique
Parfois, peu importe à quel point vous souhaitez établir un lien avec votre père, il est tout simplement trop blessant émotionnellement pour que vous continuiez à essayer. Parfois, la relation est simplement toxique.
À quoi ressemble un parent toxique ?
- Égocentrique. Vos sentiments et vos besoins n’ont pas d’importance. Ils ne pensent qu’à eux.
- Émotionnellement chaotique. Comme un canon lâche, ils sont réactifs et dramatiques.
- TMI. Ils ont tendance à partager BEAUCOUP trop d’informations intimes ou inappropriées avec vous. Vous êtes leur confident.
- Tout est question de contrôle. Ils utilisent des tactiques comme la honte, la culpabilité ou même l’argent pour essayer de vous manipuler et vous faire faire ce qu’ils veulent que vous fassiez. Ils cherchent le contrôle.
- Ils pourraient utiliser la culpabilité et l’argent pour vous amener à faire ce qu’ils veulent.
- Rien n’est jamais suffisant. Ils sont sévèrement critiques et minimisent vos réalisations ou vos attributs positifs, rien de ce que vous faites n’est « assez bon ».
- Pas de frontières. Ils ont une opinion sur tout et peuvent en parler ouvertement. Qu’il s’agisse de vos choix de vie, de votre vie privée ou de vos limites, ils ne les respectent pas.
Faire face à un père toxique n’est jamais facile. D’un côté, vous pourriez ressentir l’attrait d’être un enfant dévoué et vous sentir coupable de ne pas pouvoir aimer votre père de manière inconditionnelle. D’un autre côté, le prix à payer pour être blessé à maintes reprises est un prix élevé.
Que puis-je faire?
Que vous ayez un père toxique ou une relation amour-haine avec votre père, cela peut avoir des conséquences émotionnelles sur vous. Vous avez deux choix : vous pouvez continuer à mener la bataille en attendant que les choses changent (vous savez, Einstein a dit que c’est la définition de la folie) ou vous pouvez choisir de gérer ce problème d’une manière qui donne la priorité à votre propre bien-être.
Arrête d’essayer de le changer
Votre père est qui il est et il est peu probable qu’il fasse volte-face à ce stade de sa vie. La réalité est que, quels que soient vos efforts, vous ne pouvez changer personne, peu importe vos efforts. Ce que vous pouvez faire, c’est changer la façon dont vous réagissez à lui – ou à n’importe qui d’autre, d’ailleurs.
Arrête d’essayer de lui plaire
Bien sûr, vous voulez faire plaisir à vos parents, mais quand cela se fait au détriment de votre santé mentale et de votre bien-être, le prix est trop élevé. Essayer de vivre votre vie selon les conditions de quelqu’un d’autre peut vous laisser malheureux, insatisfait et même irrité. Vous avez le droit de vivre votre vie selon vos conditions et d’une manière qui vous apporte joie et épanouissement.
Fixez des limites claires – et respectez-les
Bien sûr, il est difficile de dire NON à ses parents. Notre formation en petite enfance est approfondie. Les limites créent l’espace physique et émotionnel dont nous avons tous besoin tout en permettant aux gens de savoir comment nous traiter. Au début, vous pourriez subir des réactions négatives, ce qui est normal, mais vous avez le pouvoir de déterminer le nombre de contacts que vous avez et à quoi cela pourrait ressembler.
Ne mords pas à l’hameçon
Vous connaissez les signes et vous savez déjà comment cela se termine. Il est facile de se laisser entraîner dans le drame. Avoir une stratégie de sortie peut être une bouée de sauvetage ici. Quand vous voyez le drame arriver, il est temps de partir. Votre sortie ne doit pas nécessairement être dramatique. Un simple : « Oh, je suis en retard. Je dois courir » peut être un moyen simple de vous extraire avant que le drame ne commence.
Limitez votre temps avec papa quand et comment vous en avez besoin
Encore une fois, c’est différent pour chaque situation. Vous n’êtes pas obligé d’être disponible 24h/24 et 7j/7 ou de faire des choses que vous ne souhaitez pas faire. Cela va de pair avec la fixation de limites. Vous pouvez choisir de limiter les contacts ou même de n’avoir aucun contact. Le choix vous appartient. Si vous avez besoin d’espace, prenez-le quand et comme vous en avez besoin.
Prendre soin de toi
Les conflits peuvent vous laisser à vif, tant physiquement qu’émotionnellement. Recherchez des occasions de participer à des activités apaisantes, nourrissantes et rajeunissantes. Qu’il s’agisse de faire du sport ou du yoga, de passer du temps avec des amis ou de vous adonner à un passe-temps que vous aimez, prenez du temps pour vous. Assurez-vous également de prêter attention aux trois grands : l’exercice, l’alimentation et le sommeil.
Prenez soin de votre santé mentale
Les relations brisées ont des conséquences néfastes sur votre santé émotionnelle ainsi que sur votre capacité à nouer et à entretenir des relations saines avec les autres. Contactez votre système d’assistance. Si vous éprouvez vraiment des difficultés, passer du temps avec un thérapeute peut vous aider à faire le tri dans vos sentiments et à prendre les décisions qui vous conviennent.
Et après?
Que vous choisissiez ou non de rétablir la relation avec votre père dépend entièrement de vous. Vous seul pouvez savoir quand et si c’est le bon choix. En attendant, vous pouvez travailler à guérir votre propre cœur.
Vous annulez une vie de négativité qui vous a laissé un sentiment de vulnérabilité et un doute sur vos propres émotions. Savoir par où commencer peut sembler accablant. Un thérapeute qualifié peut vous aider à surmonter cette relation complexe, à apprendre de nouvelles façons d’y faire face et à trouver la guérison et la paix.
Avec l’augmentation de l’accès à la thérapie via les ressources en ligne, l’aide est plus accessible que jamais. La thérapie en ligne vous permet d’accéder à des soins quand et comment cela vous convient. Et il a été démontré que la thérapie en ligne est aussi efficace que le conseil traditionnel en personne. Lorsque vous êtes prêt, il y a de l’aide et il y a la guérison.