Récupération de la codépendance: dépasser la résistance

Date de publication: 24 juillet 2020 - Date de mise à jour: 24-07-20 - Temps de lecture: 7 minutes

Les personnes aux prises avec la codépendance ne trouvent pas facilement leur chemin vers la récupération. Ils sont généralement tournés vers l'extérieur et consacrent une grande partie de leur temps et de leur énergie à aider les autres, plutôt qu'à investir en eux-mêmes. Ils se plient en quatre pour essayer d'être tout pour tout le monde. En conséquence, ils s'épuisent. Certains tombent même malades avec des maladies liées au stress. Être codépendant signifie que nous devenons une action humaine plutôt qu'un être humain. La plupart du temps, nous nous sentons dépassés et sous-estimés. La personne codépendante s'attend à ce que les autres donnent la même chose en retour, mais elle a du mal à recevoir parce qu'elle se sent trop vulnérable. <div id=""> Les codépendants sont généreux mais souffrent en silence. Le plus difficile est de savoir qui ils attirent: les personnes ayant des dépendances ou des tendances narcissiques. Leurs relations deviennent une source de douleur et de frustration parce qu’elles n’ont pas grandi en apprenant à répondre à leurs propres besoins. Au lieu de cela, ils ont appris à se sacrifier et à tolérer les comportements abusifs. Avec tous ces problèmes, pourquoi est-il si difficile pour la personne codépendante de demander de l'aide? Pour dépasser la résistance, voici quelques croyances courantes qui font obstacle. <h2># 1 Les personnes codépendantes pensent que les autres sont le problème.</h2> Parce que les personnes codépendantes se concentrent sur les autres, elles ont du mal à voir leur comportement comme un problème. Ils semblent altruistes, mais ces bonnes intentions les empêchent de reconnaître quand ils ont franchi la ligne. La personne codépendante croit que si seulement ses proches agissaient correctement, suivaient leurs conseils ou arrêtaient de boire – tout irait bien. Pour cette raison, ils exercent constamment un contrôle, en supposant qu'ils ont toutes les réponses. Ils sont frustrés lorsque les autres ne suivent pas leurs conseils au lieu de voir leur propre contrôle comme le problème. Avec des problèmes de contrôle, le conflit est inévitable. Personne n'aime qu'on lui dise quoi faire, mais dans les relations codépendantes, cela se produit fréquemment. La famille et les amis sont fatigués d'apprendre comment ils doivent se comporter. Malheureusement, la personne codépendante pense qu'elle est simplement utile. Pointe: Entrer dans le rétablissement signifie se confronter à de vieilles croyances et comportements. Cela commence par reconnaître où nous avons le contrôle (principalement nous-mêmes) et ce que nous n'avons pas (les autres personnes, les lieux et les choses). <h2># 2 Les personnes aux prises avec la codépendance ne pensent pas avoir besoin d'aide.</h2> Être capable de donner et de recevoir sont des qualités essentielles pour bâtir des relations saines. Cependant, la personne codépendante donne trop parce que cela la fait se sentir nécessaire. Ils pensent qu'ils savent le mieux, alors ils essaient toujours d'aider. C’est l’une des raisons pour lesquelles les personnes ayant des tendances codépendantes ne voient pas le besoin de demander de l’aide: elles ne pensent pas être en faute. Les personnes codépendantes se reposent si longtemps sur elles-mêmes qu'elles supposent naturellement qu'elles peuvent se remettre d'elles-mêmes. Il se sent trop vulnérable pour envisager de rejoindre un groupe ou de consulter un thérapeute, mais pour se rétablir durablement, ils auront besoin d'une aide extérieure. En rejoignant un programme en 12 étapes, comme Al-Anon ou CODA, ils ont accès à une communauté qui encouragera l'introspection et la croissance. Il s'agit d'une première étape importante pour sortir de l'isolement et dépasser le dysfonctionnement. Les personnes travaillant sur un programme en 12 étapes progressent plus rapidement que celles qui tentent de le faire seules. Sans un soutien adéquat, il est difficile de remettre en question les anciens comportements car nous ne pouvons pas toujours reconnaître notre propre dysfonctionnement. Pointe: Prenez le temps de trouver un support supplémentaire. Même démarrer un groupe privé avec deux amis partageant les mêmes idées peut vous aider à démarrer. <h2># 3 Les personnes codépendantes croient que si elles ont déjà quitté leur partenaire alcoolique ou violent, il n'y a rien d'autre à changer.</h2> Quitter un partenaire accro (ou quelqu'un qui vous maltraite) ne résout pas le problème. Sans l'alcoolique, la personne codépendante suppose que la vie s'améliorera – mais se rend vite compte que ses problèmes n'étaient pas uniquement liés à la consommation d'alcool. En fait, sans cette personne à blâmer, il devient évident que notre codépendance n’a pas disparu. Les problèmes de contrôle, les attentes irréalistes et le perfectionnisme sont devenus ancrés dans notre psyché malgré l'abandon de nos relations dysfonctionnelles. Jusqu'à ce que nous puissions reconnaître notre propre codépendance, nous lutterons pour maintenir des relations saines. Au lieu de cela, nous continuerons à nous trouver attirés par des relations qui continuent de drainer notre énergie. Pointe: Quitter une relation dysfonctionnelle peut être le point tournant pour examiner et guérir d'anciens comportements qui ne fonctionnent pas. <h2>Comment commençons-nous à nous remettre de la codépendance?</h2> Le rétablissement de la codépendance commence par la volonté de nous changer au lieu d'attendre que les autres changent pour nous. Finalement, la douleur de faire la même chose et d'attendre des résultats différents devient le catalyseur de la volonté de récupérer. Les comportements codépendants courants sur lesquels se concentrer comprennent: Le rétablissement de la codépendance commence par se concentrer sur notre propre guérison. C’est laisser les autres être ce qu’ils sont, même lorsque nous pensons qu’ils ne sont pas sur la bonne voie. Nous commençons à voir que leur donner des réponses ne revient pas à grand-chose. Pointe: Bien qu'il faille beaucoup de courage pour demander de l'aide, le rétablissement offre l'occasion de commencer une nouvelle vie qui dépasse de loin l'isolement que nous connaissions autrefois. <h2>Dernières pensées</h2> La récupération nécessite un engagement durable. Il n'y a pas de solution miracle. Vous ne pouvez pas éliminer la codépendance en lisant simplement un livre ou en écoutant un podcast. C'est un processus qui consiste à désapprendre les comportements dysfonctionnels et à s'honorer peu importe ce que font les autres. Ce voyage nécessite le soutien d'autres personnes qui ont été là où vous êtes maintenant. Cela peut inclure une thérapie, mais pour obtenir le maximum de guérison, il devrait inclure un groupe de soutien ou un programme en 12 étapes. En vous engageant dans le rétablissement de la codépendance, vous pouvez commencer à vous défendre et créer des relations mutuellement satisfaisantes. En brisant le cycle de la codépendance, nous pouvons enfin créer une nouvelle façon de vivre que nous aimons vraiment. <img decoding="async" loading="lazy" class="alignleft wp-image-2814 " src="https://www.api.h2hstudioweb.com/depressionnerveuse/wp-content/uploads/2020/07/Recuperation-de-la-codependance-depasser-la-resistance.jpg" alt="Michelle Farris, LMFT" width="182" height="166"/>A propos de l'auteur: Michelle Farris est une thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans la codépendance et la gestion de la colère. Elle croit qu'il faut «marcher dans son discours» et montre aux autres comment apporter de petits mais importants changements dans leurs relations. Elle écrit un blog hebdomadaire et propose des cours en ligne sur les relations, la colère et la codépendance. Inscrivez-vous aux 12 invites gratuites de Michelle pour les soins personnels et la définition des limites. © 2020 Michelle Farris, LMFT. Tous les droits sont réservés. Photo par Christina @ wocintechchat.com sur Unsplash </div>