4 étapes pour vous libérer consciemment de l'emprise de la peur

Date de publication: 4 août 2020 - Date de mise à jour: 04-08-20 - Temps de lecture: 13 minutes

<img decoding="async" class="alignright" title="Photo de sasint" src="https://www.api.h2hstudioweb.com/depressionnerveuse/wp-content/uploads/2020/08/4-etapes-pour-vous-liberer-consciemment-de-l39emprise-de-la.jpg" alt="photo de liberté"/>Le plus grand obstacle à la culture de l'intimité authentique que vous désirez avec la personne spéciale de votre vie est une ou des parties de vous-même que vous n'aimez pas. Il y a des parties cachées de vous, des parties que vous n'avez jamais entièrement acceptées, peut-être des parties de vous qui ont été rejetées, hontées par un parent ou des parties dont vous craigniez qu'elles ne poussent un parent à vous rejeter ou à vous abandonner lorsque vous étiez un petit enfant. Ces aspects cachés de vous, sont essentiellement les principaux obstacles à la formation et à la jouissance de la relation de couple saine, aimante et mutuellement enrichissante que vous désirez. Ces aspects cachés de vous-même sont de puissants façonneurs de votre vie. Même si un miracle s'est produit et s'est réveillé demain matin pour constater que votre relation s'est instantanément transformée en une relation saine et radieuse, par exemple, vous ne serez probablement pas en mesure de maintenir les changements assez longtemps pour en profiter. Ces parties mal aimées de vous commenceraient probablement à agir rapidement pour ramener votre relation à ce que vous aviez auparavant. <div id=""> Bien que certains appellent cela «l'auto-sabotage», ce n'est vraiment pas le cas. Ces parties cachées de vous sont contrôlées par une partie de votre esprit connue sous le nom de subconscient. Il est responsable de la gestion de tous les processus de votre esprit et de votre corps auxquels vous n'avez pas à penser avec votre esprit «conscient», la partie qui fait la pensée consciente, fait des plans, des décisions, etc. Votre esprit subconscient surveille tous les systèmes 24/7. Cela ne se repose jamais. C’est parce que sa principale directive est d’assurer votre survie. Contrairement à l'esprit conscient, il ne pense pas par lui-même. Il ne reconnaît pas la différence entre une menace physique et une menace psychologique pour votre sécurité émotionnelle, il gardera à distance tout ce qui ressemble à une relation intime étroite jusqu'à ce que vous soyez prêt à recevoir l'amour d'autrui en sachant, comme condition préalable, comment entretenir votre propre amour-propre et acceptation de soi sans restriction. Ce n'est pas un comportement autodestructeur, mais plutôt autoconservateur. C'est une réponse instinctive de survie qui agit – sur la base de votre ensemble actuel de croyances sur vous-même, les autres, la vie – pour vous protéger de ce que vous croyez à tort ne pas pouvoir gérer. Dans un sens, vous ne pouvez pas. Cependant, c'est uniquement parce que vous ne pensez pas, pour une raison quelconque, que vous êtes digne de votre propre amour et acceptation inconditionnels. Vous avez été conditionné à croire que, pour vous sentir aimé et accepté, les autres dans votre monde «devraient» vous traiter de manière spécifique, sinon cela signifie que vous ne l'êtes pas. C'est ce type de pensée et de croyance qui crée un sentiment ressenti d'être mal aimé ou non accepté tel que vous êtes. Cela vous permet de rechercher en permanence quelqu'un ou quelque chose pour le faire pour vous. Ce n'est pas ainsi que vous et le monde des relations êtes conçus pour fonctionner. Qu'est-ce qui empêche de s'aimer pleinement? Qu'est-ce qui vous empêche d'aimer ou de vous connecter à la ou aux parties de vous-même que vous n'aimez pas ou n'acceptez pas pleinement? En un mot, la peur. La peur est une réponse humaine naturelle qui sert notre survie. La montée d'adrénaline déclenchée par nos peurs nous prépare physiquement à fuir ou à faire face à un danger potentiel. Des peurs qui semblent plus grandes que nous ou la vie, cependant, peuvent nous empêcher de grandir en faisant face et en participant à la vie. Dans ce cas, la peur est un abus de notre imagination. La peur face à un tigre dans la jungle est une peur saine; cependant, craignez que nous ne soyons pas inadéquats parce que quelqu'un nous jette un regard déçu. Une fois que nous réalisons que la peur est une énergie de l'esprit dans laquelle nous avons un éventail d'options parmi lesquelles nous pouvons choisir, nous pouvons empêcher la peur de contrôler nos vies et nous prendre en charge. Nous pouvons choisir d'éviter ce que nous craignons, mais nous pouvons aussi choisir d'y faire face et de créer la vie que nous voulons vivre. Plus précisément, les peurs existentielles liées à une volonté innée de protéger votre vie – pour survivre, exister – ce sont les peurs du rejet, de l'abandon, de l'inadéquation, de la perte de contrôle ou de la perte de soi pour les autres, de la peur de l'échec, qui viennent avec le territoire de l'être humain. En surface, par exemple, vous pouvez être conscient que vous avez peur et que vous voulez éviter les conflits. Sous la surface, au fond, cela peut avoir à voir avec les craintes que le conflit déclenche sous la surface, comme la peur du rejet ou de l'inadéquation. C'est pourquoi votre cerveau est dans son état d'apprentissage et de conscience le plus alerte lorsque vous faites face à un danger, réel ou perçu. Vous êtes né avec le désir d'apprendre, et la première chose que votre subconscient cherche à apprendre en premier est de savoir comment vous aider à survivre par rapport aux autres. Vos peurs les plus profondes actuelles ont à voir avec les premières expériences de blessure, dont le souvenir continue d'être conservé à l'intérieur. Le rejet ou l'abandon par les soignants dans la petite enfance signifie la mort. La survie d’un enfant dépend entièrement des soignants dans l’enfance. Chacun de nous, semble-t-il, arrive dans ce monde en s’interrogeant intensément et en cherchant des réponses à la question suivante: «Est-il sûr d’être moi-même, de faire des choix, d’exprimer des sentiments et des aspirations, tout en satisfaisant mes besoins pour être reconnu, valorisé, aimé et accepté sans condition dans ma relation avec vous? Bien que votre esprit pensant en tant qu'adulte puisse ne pas sembler concerné par ces questions lorsque vous êtes déclenché, l'intensité accrue que vous ressentez reflète ce que vous avez ressenti dans des situations similaires en tant qu'enfant. Les déclencheurs activent de vieilles poches de souvenirs chargés négativement. Ces peurs existentielles étaient alors plus chargées car, en tant qu'enfant, vous étiez vraiment vulnérable. Vous aviez besoin de vos défenses. L'abus de votre imagination, à l'époque, était en fait utile pour vous aider à survivre. Les nourrissons et les jeunes enfants ne peuvent littéralement pas survivre sans amour. En fait, plus encore que la nourriture, les enfants ont besoin d'amour sous forme de soins aimants, de toucher, de contact visuel, d'attention, d'être réconfortés, tenus. Vos défenses ont aidé votre cerveau à faire face au stress de répondre à vos besoins de manière incohérente, inadéquate ou au détriment de vous permettre d'exercer vos propres ressources intérieures. L’importance de ces facteurs pour la croissance et le développement normaux du cerveau d’un nourrisson a été confirmée dans de nombreuses études sur attachement au siècle dernier, un cadre théorique formulé et étudié pour la première fois par le psychiatre John Bowlby au début des années 1900. Vous pouvez penser que vous êtes le seul à avoir une peur particulière, que personne d'autre ne pourrait avoir peur des choses ordinaires telles que l'eau, les hauteurs, parler en public ou voler. Ces types de peurs sont très courants et vous pouvez réussir à les surmonter. N'oubliez pas que ce n'est pas l'absence de peur, mais le courage d'agir de toute façon qui détermine le succès. Lorsque nous apprenons à faire face à nos peurs, nous apprenons à observer nos pensées et nos sentiments sans être gouvernés par eux. Au lieu de cela, nous choisissons comment façonner la vie que nous voulons. Les problèmes surviennent généralement lorsque les fils se croisent et que nous développons l'habitude de fuir une peur à affronter tout en faisant face simultanément à un danger que nous devons éviter. Notre cerveau, lorsqu'il fonctionne de manière optimale, a le pouvoir d'observer, de créer et de faire des choix éclairés. Quelle que soit la peur ou son intensité, nous avons le pouvoir de créer de nouvelles connexions en choisissant de répondre différemment. Lorsque nous choisissons de penser à une peur ou de «l'expliquer» d'une manière qui répond à nos besoins émotionnels pour nous sentir bien dans notre peau et dans notre vie, nous créons une nouvelle vie puissante au service des connexions dans notre cerveau. Lorsque notre esprit conscient et notre esprit subconscient sont alignés, nous coulons. Ce voyage nécessite une approche étape par étape, faire confiance à la vie pour se dérouler, bouger et agir avec courage tout au long du processus. 1. Fixez l'intention de pratiquer et de cultiver l'amour de soi et l'acceptation. Commencez par vous engager à pratiquer l'amour de soi et l'acceptation de soi, en particulier dans les moments où vous vous sentez peu aimable ou où un être cher vous semble le plus inaimable. Rappelez-vous que l'amour-propre n'est pas un amour narcissique; c'est le contraire d'être égoïste ou égoïste. Une personne narcissique ou égoïste tente désespérément de combler le vide qu'elle ressent à l'intérieur, la haine de soi, la faible estime. Leur vantardise ou leur explosion montre un ego super blessé et fragile. Ils essaient de faire fonctionner la vie en vivant dans des illusions de contrôle. Et, en passant, vous ne le ferez jamais parfaitement, alors acceptez que vous êtes parfaitement imparfait – ou imparfaitement parfait – selon votre préférence! Ce faisant, vous remarquerez de nouvelles énergies et la capacité d'accepter et d'aimer les autres, inconditionnellement, d'être présents lorsqu'ils expriment des émotions douloureuses et de gérer vos sentiments de vouloir fuir ou de les fermer. 2. Connectez-vous avec empathie pour répondre de manière réfléchie. Il est impossible de rester connecté avec empathie à l’autre dans une interaction relationnelle si vous ne vous connectez pas avec empathie à votre compassion dans le moment de présence pour vous-même. Il est tout à fait naturel que la peur se déclenche dans nos relations les plus proches, par conséquent, toutes nos peurs existentielles sont relationnelles, c'est-à-dire qu'elles sont essentiellement la peur de l'intimité. C'est dans nos rencontres intimes que notre peur du rejet ou de l'abandon, la peur de la perte de contrôle ou la peur de la perte de soi dans la relation, s'émeuvent. Automatiquement, nous nous mettons sur la défensive pour maintenir ou même provoquer une distance entre nous. Après tout, c'est ce que fait la réaction de combat ou de fuite. Si nous faisions face à un tigre, nous ferions quelque chose pour le fuir ou l'effrayer ou l'éliminer, afin de faire face à notre peur. Ainsi, la défensive sert à produire de la distance. Le problème dans les relations de couple, bien sûr, c'est que la distance nous cause de l'anxiété. L’intérêt d’une relation intime est de satisfaire chaque personne qui aspire à la proximité, n’est-ce pas? 3. Pratiquez consciemment l'observation et le remplacement des jugements. Si vous vous êtes jugé inaimable au plus profond de vous-même, plus quelqu'un tente de vous aimer, plus vous devenez réactif, plus vous vous éloignez des solutions de guérison. Vous ne faites pas cela pour saboter vos relations. Vous faites cela parce que, par conception, la partie de vous qui dirige votre corps, l'esprit subconscient, a la responsabilité première d'assurer votre survie. Et, il pense toujours que la critique ou une demande non satisfaite d'un être cher est un danger! C'est un abus de votre imagination. Les croyances que vous vous êtes forgées en tant que petit enfant fonctionnent toujours pour vous aider à vous sentir «en contrôle» et «en sécurité» dans votre monde. En réalité, cela vous cause beaucoup de stress et de souffrance indus. La vérité est que vous POUVEZ gérer vos émotions, vous pouvez ressentir vos peurs et ce ne sont pas du tout de vraies menaces pour vous! 4. Respirez et ressentez vos sentiments avec un amour compréhensif. Un amour compréhensif fait grandir votre sage-moi intérieur. Vous avez la capacité de vous calmer en vous connectant à vos sentiments, en respirant profondément et en affirmant votre intention de le faire. Tournez à l'intérieur. Que ressentez vous? Scannez votre corps pour des sensations. Que ressentez-vous physiquement et où se situe ce sentiment? Craignez-vous qu'une relation échoue et qu'elle ne change pas son cours? Craignez-vous qu'il y ait quelque chose qui ne va pas chez vous? Vous demandez-vous si vous méritez d'être aimé en fonction de votre passé? Quoi que vous ressentiez, observez et ressentez simplement vos sentiments. Respirez profondément dans vos sensations, en les remarquant et en les suivant lorsqu'elles circulent dans votre corps. Respirez en amour, soyez reconnaissant pour votre capacité à ressentir vos peurs – ce sont des signaux d'action utiles – contenant beaucoup d'informations sur ce que vous voulez et ne voulez pas, ainsi qu'une source potentielle d'énergie pour formuler des plans d'action. Ayez du courage pour ressentir vos peurs. Un amour compréhensif vous permet de ressentir vos peurs et vos émotions bouleversantes en général, sans déclencher la réaction de survie de votre corps. Il s'agit de devenir de plus en plus consciemment authentique, connecté avec empathie à la compassion pour vous-même – en tant qu'être humain. C’est un humble amour, en un sens, car il vous amène à voir que votre intérêt le plus élevé est intimement lié au plus grand intérêt de l’autre. Cela demande de l'humilité, car vous vous donnez vous-même et vous donnez la vie pour comprendre la façon dont vous êtes conçu, la façon dont les relations sont censées fonctionner, un peu comme un scientifique qui étudie les lois physiques, telles que la loi de la gravité. </div> <script async defer crossorigin="anonymous" src="https://connect.facebook.net/en_US/sdk.js#xfbml=1&version=v7.0&appId=240177772673014&autoLogAppEvents=1" nonce="y8czQ3LX"></script>