«Lorsqu'un engagementphobe rencontre une femme qui l'attire, l'intensité de son intérêt la séduit souvent en lui faisant croire qu'elle a le dessus dans la relation… Plus tard, quand elle est déjà impliquée, son comportement peut être si contradictoire qu'elle excuse ou rationalise ses symptômes phobiques d'engagement; ses scénarios sont souvent si bizarres qu'il est difficile de croire que l'homme qui adorait tant est devenu si étrange. " Dans Les hommes qui ne peuvent pas aimer, les auteurs Steven Carter et Julia Sokol illustrent de manière experte les schémas de la phobie de l'engagement chez ceux qui avancent rapidement et bombardent avec amour leurs cibles romantiques choisies, pour se retenir soudainement et se distancer froidement et durement.
Alors que le livre de Carter et Sokol se concentre généralement sur la phobie de l’engagement, non nécessairement narcissisme, il est logique que le narcissisme et la phobie de l'engagement se chevauchent considérablement. Après tout, les narcissiques et les psychopathes – que ce soit hommes ou femmes – sont les phobes d'engagement «ultimes» à l'extrémité du spectre. Non seulement ils se sentent «étouffés» et ennuyés par l'idée de n'avoir qu'un seul partenaire et créent délibérément de la distance par des comportements de retenue, mais ils trouvent aussi de l'excitation et même du plaisir sadique à opposer leurs différents membres de harem les uns aux autres à travers les triangles d'amour qu'ils fabriquent.
Séduction et bombardement d'amour
Les narcissiques peuvent être séduisants et charmants dans la phase d'idéalisation de la relation, ce qui rend leur capacité à «jouer» et à parler en douceur de leurs différentes cibles assez efficace. Les recherches de Dufner et coll. (2013) indiquent que ces types peuvent être attrayants en tant que partenaires à court terme. Ils peuvent aussi être «populaires à première vue», même les narcissiques les plus exploiteurs interpersonnels et les plus habiles semblent plus attirants que le reste du groupe étudié lors des premières impressions (Back, et al., 2010). Cependant, au fur et à mesure que le temps passe et que leurs comportements hostiles, arrogants et défensifs émergent, des études ont également montré que les narcissiques deviennent moins attrayants en tant que partenaires de longue date, car les gens reconnaissent leur vraie nature (Colvin et al., 1995; Paulhus, 1998).
L'attrait et le charisme de séduction à court terme du narcissique ont plus à voir avec le pouvoir de leur manipulation, idéalisation et toilettage bien conçues de leurs cibles choisies plutôt que leur mérite réel. Par exemple, Campbell, Foster et Finkel (2002) ont mené cinq études qui ont révélé que le narcissisme était fortement associé au «jeu» dans les relations selon les autodéclarations des narcissiques ainsi que la confirmation par leurs partenaires dans les relations passées et actuelles. Un tel jeu comprend l'utilisation du charme et de l'extraversion pour «gagner» des partenaires potentiels afin d'avoir accès à une offre narcissique (attention positive et ressources sexuelles), tout en évitant l'intimité et l'engagement qui accompagnent les relations amoureuses en poursuivant également plusieurs partenaires romantiques. Comme le notent les chercheurs:
«Les relations sont bonnes pour les narcissiques parce qu'elles peuvent fournir une attention positive et une satisfaction sexuelle, mais elles sont mauvaises en ce sens qu'elles exigent une intimité émotionnelle et restreignent l'attention et la satisfaction sexuelle des autres partenaires. La solution idéale pour les narcissiques est de trouver un moyen de recevoir les bénéfices d'une relation sans avoir à en supporter les coûts – d'avoir leur gâteau et de le manger aussi, pour ainsi dire… Ils feraient attention à ce que cette relation ne devienne pas trop intime ou émotionnellement proches de peur de perdre le contrôle. Enfin, les narcissiques chercheraient secrètement d'autres partenaires romantiques potentiels… (offrant) aux narcissiques une transition facile vers une autre relation si leur relation actuelle prend fin »(p. 342).
Triangles d'amour
«Certaines phobies d'engagement utilisent un agenda caché, qui implique presque toujours une autre femme, pour maintenir la distance. Exactement comme la phrase l'indique, l'agenda caché est vraiment caché… quelques questions à vous poser avant de vous impliquer: Comment a-t-il quitté les relations passées? A-t-il l'habitude de monter les femmes les unes contre les autres? Y a-t-il des antécédents avérés de malhonnêteté avec une autre femme? » – Les hommes qui ne peuvent pas aimere par Steven Carter et Julia Sokol
Pour s'assurer qu'ils ont leur gâteau et le mangent aussi, les narcissiques créent secrètement des triangles d'amour et, tout comme certains organismes d'engagement, ont toujours un «agenda caché». Lors de sa première rencontre avec un narcissique, il peut ne pas être clair qu'il a déjà plusieurs personnes qu'il soigne alors qu'ils adorent vous bombarder. Après tout, le narcissique se présente et se distingue comme votre chevalier en armure brillante et âme soeur – quelqu'un qui veut vous sauver de toutes les déceptions passées et qui réalise également vos fantasmes d'un partenariat aimant et à long terme.
Un signe certain que vous avez affaire à un type narcissique est qu'il introduit d'autres personnes dans la dynamique de votre relation – que ce soit en vous soumettant constamment à des monologues sur leurs divers ex ou prétendants ou en flirtant et en trompant carrément avec les autres à la vue de tous. Il n'est pas rare que les narcissiques «jonglent» avec plusieurs personnes (y compris leurs ex) à la fois tout en prétendant que leur cible principale est «la seule» pour laquelle ils ont des yeux. Plus ils sont psychopathes, plus ils sont sujets à l'ennui et plus leur besoin de stimulation est grand. Ils s'engageront également dans des mensonges pathologiques et des tromperies pour dissimuler leurs diverses affaires au début – du moins, jusqu'à ce qu'ils aient commencé leur dévaluation de vous.
Il est également très courant que les narcissiques engageants s'engagent dans des relations à distance, ce qui leur permet de se livrer à leur indisponibilité émotionnelle tout en répondant au fantasme d'un partenaire qui n'existe pas réellement et de courir après quelqu'un qui ne peut jamais être vraiment attrapé. Ces partenaires à distance peuvent également être opposés aux partenaires du narcissique dans la vie réelle, ce qui peut être particulièrement douloureux pour une victime présente dans la chair.
De nombreux narcissiques à engagement phobique nécessitent des niveaux élevés de stimulation sexuelle de la part de différents partenaires et opposent également leurs partenaires les uns aux autres dans le cadre de leur comportement de recherche de sensations fortes. Par exemple, il n’est pas rare qu’un narcissique malin soit sexuellement agressif dès le début ou dévalorise d’abord, puis réidéalise des ex devant leur cible pour provoquer la jalousie et l’insécurité après une période de bombardements amoureux intense de leur cible.
Le narcissique utilise également d'anciens partenaires et prétendants potentiels pour encadrer le récit sur eux-mêmes. Portez une attention particulière à ce que les narcissiques disent que leurs ex ont fait et leur ont dit. Dans de nombreux cas, ce sont en fait les mêmes choses que les narcissiques faisaient à leurs ex – ils sont simplement en train de blâmer et de projeter leur propre comportement sur leurs anciens partenaires. Par exemple, contrairement à une personne empathique normale, lorsqu'un narcissique prétend que son ex l'a trompé, c'est souvent parce que ils a fait la triche. Vous vous en rendrez compte alors que le narcissique commence à vous traiter exactement de la même manière que leurs ex auraient été censés le faire et même à répéter les mêmes phrases toxiques qu'ils prétendaient que leurs ex leur avaient dites.
Mise en place de scénarios de rejet et de retenue
Lorsqu'un narcissique passionné rencontre un partenaire qui est un compagnon idéal – quelqu'un qui pourrait même le surpasser à certains égards – il subit une blessure narcissique et une menace pour son ego. La possibilité d'avoir une cible désirable qui a d'autres prétendants et des opportunités en dehors du narcissique les amène à intensifier leur bombardement amoureux dans les premiers stades comme tactique de contrôle pour les «enfermer» avant que leur victime ait une chance d'envisager d'autres possibilités romantiques.
Un narcissique vous accablera donc d'éloges excessifs sur son amour, son attirance et son attirance émotionnelle pour vous et se vantera de ses projets futurs d'une manière disproportionnée par rapport à la durée pendant laquelle il vous a connu pour vous amener à lui faire confiance. Même si vous n'êtes pas aussi investi en eux qu'ils le sont en vous, lorsque vous commencez lentement à rendre la pareille, ils vous dévaloriseront brusquement, vous et la relation, même s'ils vous poursuivaient de manière romantique il y a cinq minutes et adoraient vous bombarder pendant des semaines, des mois. , ou des années. Il s'agit de se positionner avec condescendance comme supérieure et puissante – comme la personne dans la relation qui se soucie et se sent moins. Ceci est particulièrement courant lorsqu'un narcissique perçoit qu'une victime est «hors de sa ligue» d'une manière ou d'une autre.
En tant que thérapeute Andrea Schneider, LCSW note: «Lorsqu'un narcissique extrême se rapproche de quelqu'un qui l'attire, il ferme immédiatement son centre émotionnel et se détache. Elle ou il ne peut pas tolérer la vulnérabilité de l'amour mature. Ensuite, elle dévalorise et rejette le partenaire romantique… Un détenteur séduisant va gaspiller et nier toute déclaration d'une relation, d'une datation, d'une attraction, ou Dieu nous en préserve, de l'amour. Au lieu de cela, un narcissique extrême projette la honte et le blâme sur la personne même vers laquelle il était attiré et a tenté de séduire au début du cycle avec des bombardements d'amour et des simulations d'avenir.
Une fois que la victime est suffisamment investie dans la relation, le narcissique commence à les dévaloriser de manière horrible afin que la victime n'ait aucune chance de rejeter le narcissique. Ils le font en faisant des pinaillages et en critiquant les choses mêmes qu'ils idéalisaient autrefois, en minimisant la profondeur et la nature de la relation, ainsi qu'en comparant leur cible à d'anciens partenaires ou à d'autres partenaires potentiels – les mêmes partenaires qu'ils avaient autrefois dévalués au départ. Étant donné qu’un élément clé du trouble des narcissiques est qu’ils sont envieux pathologiquement, voire malicieusement, ils ont tendance à mettre en place des scénarios non seulement pour saboter la relation naissante, mais aussi pour s’assurer que ils arriver à rejeter d'abord la cible choisie – y compris en soumettant la victime à des mots durs sur la façon dont elle ne ressent aucun lien avec la victime, même après qu'une telle connexion a été fermement établie.
Cela est particulièrement vrai si la cible qu'ils séduisent actuellement est un objet «brillant» pour le narcissique – quelqu'un qui sert non seulement de «bonbon pour les yeux», mais se trouve également être intelligent, accompli et respectable. Après tout, si un narcissique sent que la personne avec qui il se trouve a plus de ressources, de soutien, de prétendants et plus d'indépendance qu'eux, il sait que son partenaire pourrait partir à tout moment. Un moyen de «contrôler» le départ de ce partenaire consiste à recourir à un renforcement intermittent – le comportement chaud et froid qui «entraîne» la cible d'un narcissique à travailler plus dur pour obtenir l'approbation pour revenir dans la phase de lune de miel, et joue un rôle essentiel dans le lien de traumatisme. Plus elles sont éloignées du spectre narcissique, plus ces méthodes peuvent être exceptionnellement cruelles, car «le narcissique malin se distingue des autres comme l'une des formes les plus graves de narcissisme, imprégnée d'une quantité excessive d'agression, de sadisme et de cruauté. »(Lachkar, 2020).
L'engagement narcissique phobique retient ainsi l'attention et l'affection du partenaire qu'il essaie de contrôler et introduit des actes de «compétition» comme un jeu de pouvoir sadique pour inciter la victime à revenir pour plus. Dans le rejet, le narcissique joue sur les pires craintes d'abandon, les traumatismes de l'enfance et les insécurités de la victime afin de les traumatiser en minimisant les expériences positives dans la relation et en donnant à la cible autrefois bombardée d'amour et adorée le sentiment qu'il n'y avait jamais eu de connexion émotionnelle. entre eux en premier lieu. Pour le narcissique phobique, une victime traumatisée est plus facile à contrôler que celle qui se sent en sécurité dans la relation – de cette façon, elle sera plus facile à manipuler lorsque le narcissique reviendra en chercher plus.
La grande image
Si vous avez expérimenté les jeux de manipulation cruels d'un narcissique d'engagement phobique, la chose la plus importante à retenir est que leur comportement est tout à propos d'eux et de leur quête égoïste de répondre à leurs besoins égoïstes. Il ne s'agit pas ni n'a jamais été de vous. Tu as été choisi car vous étiez empathique, désirable, attentionné et aimant. Vous avez été décimé et éviscéré émotionnellement pour les mêmes raisons. Les narcissiques ne veulent pas de partenaires qui les surpassent ni de partenaires qui leur présenteraient réellement une relation intime saine, à long terme et engagée. Ils ne sont capables ni d'intimité ni d'engagement véritable, même s'ils s'engagent. Ils seront toujours à la recherche de leur prochain objet brillant et à la recherche du frisson de la poursuite – assurez-vous que si vous êtes chassé comme proie, vous ne serez jamais capturé par un type aussi toxique.
Références
De retour, Mitja D, Schmukle, Stefan C et Egloff, Boris. (2010). Pourquoi les narcissiques sont-ils si charmants à première vue? Décodage du lien narcissisme-popularité à zéro connaissance. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 98 (1), 132-145.
Campbell, W., Keith, F., Craig A. et Finkel, E.J.,. (2002). L'amour de soi mène-t-il à l'amour des autres? Une histoire de jeu narcissique. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 83(2), 340-354.
Carter, S. et Sokol, J. (2000). Les hommes qui ne peuvent pas aimer: comment reconnaître un homme engagéphobe avant qu'il ne vous brise le cœur. Livres Berkley.
Colvin, C. Randall, Block, Jack et Funder, David C. (1995). Auto-évaluations et personnalité trop positives. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 68 (6), 1152-1162.
Dufner, M, Rauthmann, J.F, Czarna, A.Z et Denissen, J.J.A. (2013). Les narcissiques sont-ils sexy? Se concentrer sur l'effet du narcissisme sur l'attrait du partenaire à court terme. Bulletin de la personnalité et de la psychologie sociale, 39 (7), 870-882.
Lachkar, J. J. (2020). Sa / Sa Majesté le narcissique. Comment parler à un narcissique (2e éd., P. 5-17). Routledge.
Paulhus, D. L. (1998). Adaptabilité interpersonnelle et intrapsychique de l'auto-amélioration des traits: une bénédiction mitigée? Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 74, 1197–1208.
Schneider, A. (27 janvier 2017). Glissant et écailleux: méfiez-vous de l'ombre reptilienne du narcissique séduisant-retenant. http://www.andreaschneiderlcsw.com/blog/slippery-and-and-scaly-beware-of-the-reptilian-shadiness-of-the-seductive-withholding-narcissist.