Ma voiture a presque 16 ans. J'aime cela. Mais il est au bout de sa route, j'en ai peur. Il est temps de retirer mon fidèle destrier. Dans ma recherche d'une nouvelle voiture, j'en ai trouvé une sur laquelle je savais que je devais agir cette semaine avant qu'elle ne disparaisse. Quelque chose que je n’étais pas prêt à faire quelques jours avant mes règles. Parce que lorsque mon trouble dysphorique prémenstruel (PMDD) apparaît, je souffre à sa merci jusqu'à ce que je saigne.
Je sais que j’ai besoin d’une nouvelle voiture depuis des années. Les réparations de ma voiture ont été sans fin et il ne semble pas vouloir parcourir plus de 40 miles par heure. Il est évident qu’il est temps. Mais je n’étais pas prêt pour le changement. Pendant le rétablissement après un traumatisme, tant d'autres choses ont changé, j'en ai eu besoin pour rester les mêmes.
J'ai acheté ma voiture en 2004. C’est la maison la plus sûre et la plus cohérente que j’ai jamais eue. Il m'a escorté lorsque j'ai déménagé à San Diego. Puis à LA. Puis retour à San Diego. Cela m'a amené à faire des voyages en Arizona et au Michigan pour rendre visite à ma famille. C'était là pour moi grâce à mes études supérieures à Chicago. Attendre patiemment dans la rue animée de la ville jusqu'à ce que j'aie un week-end pour faire un voyage. Et puis, elle est devenue la voiture de mon mari et de ma famille au cours de la dernière décennie. Même lui a dit qu'il serait triste de le voir partir.
Même si j’ai hésité à dire au revoir, j’ai commencé à savoir instinctivement que je trouverais ma prochaine voiture cette semaine. Donc, lundi, alors que je conduisais, j’ai dit à ma voiture toutes les raisons pour lesquelles j’en suis reconnaissant. Puis mardi, j'ai trouvé la nouvelle voiture que je savais que j'avais besoin de voir. Alors j'ai vidé ma voiture. Fier de moi pour me sentir enfin prêt à laisser tomber.
Mais alors mon PMS est passé à PMDD. Jeter une brume sur tout ce que j'ai fait. Un nuage. Faire en sorte que même la plus simple des tâches prenne toute l'énergie que j'avais. Je savais que si je n’étais pas prudent, je serais rapidement jeté dans un tourbillon et je devrais me préparer pour ne pas être emporté. Mais ma nouvelle voiture attendait. Donc, même si je savais que j'étais au point de mon cycle menstruel où je dois limiter mes tâches et mes interactions avec les autres, je me suis poussé à conduire chez le concessionnaire pour le voir. Mais au moment où j'y suis arrivé, la voiture avait été vendue.
Je me suis assis dans ma voiture en colère contre moi-même de ne pas avoir appelé en premier. Et puis j'ai commencé une recherche effrénée d'une autre voiture à proximité. J'ai commencé à appeler d'autres concessionnaires. Je suis tombé dans un trou de recherche dans lequel je n'avais pas l'intention de tomber, ce qui m'a donné le vertige. Désorienté. Perdu dans la brume. Il m'a fallu tout ce que j'avais pour rentrer chez moi. En espérant que mon fidèle destrier ne ralentirait pas sur mon chemin. Cette nuit-là, j'étais tellement épuisée que je pouvais à peine parler. Je me suis couché tôt pour essayer de conserver mon énergie. Sachant que le lendemain, la veille de mes règles, mon énergie allait être encore pire.
Se concentrer sur quoi que ce soit juste avant l'arrivée de mes règles est souvent difficile. J’aurai un million d’idées à la fois ou pas du tout. Pareil avec mon énergie. Toute l’énergie du monde ou je suis complètement épuisé. Rendre les tâches quotidiennes impossibles. Et pour une raison quelconque, parler au téléphone est l'une des tâches les plus difficiles à accomplir pour moi, surtout lorsque le brouillard prémenstruel obscurcit ma pensée.
Je ne sais pas comment l'expliquer, mais c'est comme s'il fallait toute mon énergie pour me concentrer sur ce que la personne dit à l'autre bout du téléphone. Comme si je m'efforçais de l'entendre dans un restaurant bruyant et bondé, mais sans avoir l'avantage de voir son langage corporel pour m'aider à comprendre ce qu'il dit. Sans parler de la difficulté pour moi de parler pendant mon PMDD. Pour verbaliser mes pensées de manière organisée et opportune. C'était donc le pire moment de mon cycle pour moi d'essayer même de parler au téléphone.
Mais avec mon mari dans et hors des réunions toute la journée, c'était à moi d'appeler le concessionnaire. Nous avons retrouvé la voiture que je cherchais. Et j'ai appris qu'il n'en restait plus qu'un dans l'État. C'était une vente de fin d'été et ils étaient presque épuisés. Je n'ai donc pas eu le temps de reporter l'appel. Je me suis tenu à mon comptoir de cuisine. Eau, stylo et papier prêts. Me préparer. Sachant que ça pouvait prendre tout ce que j'avais. J'ai parlé au vendeur puis à mon mari. Ensuite, j'ai dû appeler Carvana pour une option de secours. Et c’est là que les choses sont devenues extrêmement nuageuses.
La première fois que j'ai appelé, j'ai choisi qu'ils me rappellent pour ne pas avoir à attendre les 10 minutes qu'ils estimaient, puis j'ai manqué l'appel. Bien sûr. J'ai donc appelé à nouveau et j'ai choisi de m'appeler à nouveau. Commençant déjà à me sentir dépassé, j'ai répondu une deuxième fois et j'essayais de récupérer le compte que mon mari avait créé la veille avec le représentant du service client, et nous nous sommes déconnectés. L'appel vient de tomber. Et je pouvais me sentir tomber dans le brouillard.
J'ai commencé à faire les cent pas. J'ai rappelé, mais j'ai attendu en ligne cette fois, en baissant le volume de mon téléphone pour que la musique de l'ascenseur et les annonces bruyantes et aléatoires ne me dérangent pas trop. Mais j'étais confus. Et commence à me sentir malade.
Un représentant a finalement répondu et nous avons pu accomplir ce dont j'avais besoin, mais j'ai ensuite dû appeler une assurance. Mon sixième appel dans les deux heures. Heureusement que j'ai écrit ce dont nous avons discuté parce que ma capacité à penser était perdue. Disparu. Avec ma capacité à traiter autre chose.
Je suis sorti après pour avoir du soleil et de l'air, mais mon voisin coupait son herbe. J'ai donc dû retourner chercher mes écouteurs antibruit. Quand je suis revenu, un autre voisin avait commencé à brûler des feuilles, et je ne pouvais pas le supporter – trop de sens étaient surexcités en même temps. Le brouillard est devenu trop épais. Et avant que je le sache, je m'y suis de nouveau perdu. J'ai commencé à sangloter et à jurer et j'ai dû rentrer à l'intérieur. Perdre du temps. Cela me prend des heures pour récupérer.
Mais c'est d'accord. Le PMDD signifiait des évanouissements dans des accès de rage. Au moins, j’ai fait des progrès alors que mon rétablissement après un traumatisme m’apprend à guérir. J'apprends. Et je prendrai le brouillard sur la panne de courant tous les jours. L'un ou l'autre, j'espère naviguer en toute sécurité. J'espère dans ma nouvelle voiture.
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