Pourquoi "J'ai fait de mon mieux" est une excuse sans valeur

L’une des excuses ou des justifications les plus courantes du comportement problématique d’une personne est la phrase fourre-tout «J'ai fait de mon mieux» ou «Ils ont fait de leur mieux» et leurs variantes. Parfois, certaines personnes l'utilisent pour expliquer pourquoi elles ont fait ce qu'elles ont fait, mais elles acceptent toujours la responsabilité de leur comportement.

Par exemple: «Je sais que ce que j'ai dit était insensible et vous ne vous êtes senti pire qu'après que je l'ai dit. Je voulais vous aider, mais je n’ai pas réalisé que vous vouliez juste que je comprenne ce que vous ressentez et vous n’avez pas besoin de mes conseils pratiques et de mon appel à l’action. À l'époque, il me semblait que je faisais de mon mieux pour vous aider, mais ce n'était pas ce que vous recherchiez. " Cependant, cet exemple est rare et ce n’est pas un réel problème.

Le problème réel est l'autre 99% du temps où il est utilisé comme une justification d'abus et d'autres formes de comportement toxique pour éviter la responsabilité. Par exemple, un parent qui dit ceci à un enfant adulte lorsqu'il est confronté à son rôle parental: «Je ne comprends pas pourquoi vous apportez toutes ces vieilles choses. C'est arrivé il y a si longtemps. Oublie ça. Pourquoi vous en plaignez-vous? Vous aviez de la nourriture, un abri, des vêtements et des jouets. Vous êtes si ingrat. Tu crois que j'ai eu la tâche facile? Pourquoi est-ce que tu me fais ça? Vous devez respecter vos parents. J'ai pardonné à mes parents. J'ai fait de mon mieux. Etc….

Vous ne croirez pas combien de fois j'ai entendu ces phrases de personnes décrivant leurs conversations avec leurs soignants. Après de telles conversations, l'adulte-enfant se sent souvent encore plus mal. Certains se sentent ennuyés et en colère, certains se sentent incroyablement tristes et déprimés, beaucoup se sentent confus, douteux, voire coupables – et tous se sentent invalides.

Parfois, les soignants utilisent cette phrase pour éviter d'accepter la responsabilité de leur rôle parental terne. Mais les personnes qui l’utilisent pour justifier le comportement de leurs proches aidants ou même pour défendre le Catégorie dont relève leur soignant, comme la mère, le père, l'enseignant, etc. En effet, dans notre culture, remettre en question l'autorité parentale est souvent inimaginable et perçue comme offensante.

Cette justification est également couramment utilisée dans les relations amoureuses, les amitiés, les relations de travail et est souvent une tactique à adopter pour les personnes ayant de fortes tendances narcissiques et d'autres traits de personnalité sombres.

Quel est le meilleur?

Fondamentalement, «j'ai fait de mon mieux» est une justification sans valeur. Cela ne vaut rien car chacun fait de son mieux à tout moment. C’est ainsi que fonctionne notre cerveau. Il traite les informations dont il dispose, évalue tous les facteurs de la meilleure façon possible et choisit l'option qu'il évalue comme étant la meilleure. Maintenant, évidemment, c’est un processus compliqué et le résultat dépend du degré de conscience de la personne à propos du processus, de la structure de son cerveau et de son psychisme, de l’histoire de la personne, des informations disponibles, de son état émotionnel et de nombreuses autres variables. Mais le mécanisme est toujours le même: choisissez la meilleure option.

Le fait même que ce soit le processus le rend dénué de sens. C’est comme dire: «Je respire». Oui, oui tu l'es. Nous le faisons tous tout le temps. Et alors?

Quelle est la qualité de notre meilleur?

Maintenant, le problème évident est que tout ce que notre cerveau évalue comme meilleur n'est pas nécessairement le meilleur objectivement. En fait, ce n’est pas le meilleur le plus souvent. De plus, les gens prennent souvent des décisions très sous-optimales et peuvent même se blesser délibérément.

À un certain niveau, un tel cerveau décide que ces décisions sont les meilleures dans la situation donnée, tout bien considéré, et, encore une fois, considérées par une psyché souvent imparfaite ou mal équipée pour estimer ce qui est le mieux. Et parfois, il décide d’agir d’une manière qui blesse les autres, y compris ses propres enfants. Parfois, c’est délibéré, d’autres fois non. Mais le fait est que cela arrive et que la psyché de la personne, consciemment ou inconsciemment, décide que c'est la meilleure façon de gérer la situation actuelle.

«Oui, mais j'ai tellement essayé …»

Considérez l'analogie suivante. Je viens de prendre la décision de construire une maison. Je me lève tôt tous les jours et je travaille très dur jusque tard dans la nuit. Je ne sais pas trop comment le faire correctement, mais cela ne m'arrêtera pas. Enfin la maison est terminée. J'ai fait de mon mieux. Maintenant, un véritable architecte arrive et voit rapidement qu'il y a beaucoup de problèmes: certaines choses ne sont pas finies, les matériaux que j'ai utilisés sont vraiment pauvres et mal utilisés, les mesures sont toutes fausses et cela semble assez dangereux en fait. Apparemment, ce n’est tout simplement pas une bonne maison.

Maintenant, qui est responsable de l’état de la maison? De toute évidence, la personne qui l'a construit. S'il y a un accident et que des personnes sont blessées, est-ce que le fait que «j'ai fait de mon mieux» ou que je n'avais pas de mauvaises intentions me dispense de toute responsabilité? Non bien sûr que non.

Dans le cadre de l'éducation des enfants, comme j'écris dans mon livre Développement humain et traumatisme:

… «Faire de son mieux» ne signifie pas qu’ils ont effectivement pris la meilleure ligne de conduite d’un point de vue objectif. Après tout, que se passe-t-il si votre meilleur est objectivement inadéquat ou gravement abusif? Ainsi, faire «de mon mieux» ne peut jamais être une excuse ou une justification pour une mauvaise prise de décision – et cela ne justifie certainement pas la maltraitance des enfants. Essayer de l'utiliser de cette façon, encore une fois, ne fait qu'aggraver la trahison primaire de l'abus lui-même.

Conclusion

Tout cela rend la phrase «J'ai fait de mon mieux» sans valeur. Et par conséquent, il ne doit pas être utilisé – et accepté – comme une justification du comportement problématique de quiconque, en particulier de la part d’un soignant.


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