Why Do I Hate My Father

Pourquoi est-ce que je déteste mon père ? Conseils pour gérer les sentiments

« Je déteste mon père ». Le simple fait de le dire à haute voix peut évoquer toutes sortes de sentiments et de réactions. Tu devrais aimer ton père parce que c’est ton père. C’est du moins ce qu’ils nous disent, non ?

Ainsi, lorsque vous avez du mal à l’aimer ou que vous vous demandez même si vous l’aimez, cela peut être déroutant et émotionnellement douloureux. Vous pourriez vous sentir honteux et même un peu coupable à ce sujet. Après tout, qui déteste son père ? L’amour entre les parents et leurs enfants doit être inconditionnel et vrai. Mais, en réalité, ce n’est pas toujours le cas et oui, vous pourriez ressentir de la haine envers votre père.

Il n’est pas rare d’avoir des sentiments forts envers l’un ou les deux de vos parents. On a beaucoup écrit sur les relations parents-enfants toxiques. Ils ne sont pas exclusifs à un parent ou à l’autre ou aux fils et aux pères ou aux filles et aux mères, bien que ces relations aient leur propre dynamique unique. La vérité est que les relations père-enfant peuvent être tout aussi difficiles que les relations mère-enfant et ont leur propre ensemble de problèmes, parfois même toxiques.

La haine est un sentiment difficile et complexe à vivre et à gérer. Cela peut entraîner des conflits avec votre père et mettre à rude épreuve vos relations avec les autres membres de la famille. La haine peut également avoir un impact sur votre propre santé mentale et votre bien-être d’une manière à laquelle vous ne vous attendriez peut-être pas. Voici un aperçu des raisons pour lesquelles vous pourriez détester votre père et quelques façons saines de gérer cela.

Où est la panne ?

Lorsque vous vous demandez « Pourquoi est-ce que je déteste mon père », vous êtes probablement inondé d’un million de souvenirs et de raisons. Les sentiments que vous avez découlent d’une vie d’expériences et d’interactions avec lui commençant souvent dans la petite enfance.

Lorsque vous repensez à votre enfance, vous avez probablement des sentiments forts sur la façon dont vous avez été élevé. Vos parents étaient-ils parfaits ? Bien sûr que non. Ils ont sûrement commis des erreurs mais ont probablement fait de leur mieux. Maintenant, il est également vrai que certains parents ne peuvent pas apporter tout leur soutien émotionnel en raison de leurs propres problèmes. Cela n’excuse en rien un mauvais comportement. C’est reconnaître que parfois, un traumatisme générationnel peut faire des ravages dans les relations parents-enfants.

Parfois, cependant, même lorsque les parents ont fait de leur mieux, cela peut laisser les enfants adultes avec des impacts émotionnels persistants et se demander « pourquoi je déteste mon père ». Où est-ce que ça s’est mal passé ?

La déconnexion

La connexion que vous établissez avec votre père commence tôt. Le travail d’un parent est de vous guider et de vous enseigner les choses que vous devez apprendre à chaque étape de l’enfance tout en vous aidant à vous sentir en sécurité, en sécurité et aimé.

L’attachement est une dynamique émotionnelle qui démarre tôt entre le parent et l’enfant. C’est la connexion qui est établie qui aide un enfant à se sentir en sécurité, aimé et pris en charge. Vous savez, quand ils partent, ils reviennent.

les papas plus en tant que protecteurs, fournisseurs et disciplinaires

Nous avons tendance à penser que les mamans sont chaleureuses et attentionnées et que les papas sont davantage des protecteurs, des fournisseurs et des disciplinaires. Dans de nombreuses cultures, on s’attend à ce que les hommes soient durs et ne montrent pas d’émotions. Bien que les pères puissent ressentir très profondément, il est difficile de se connecter avec quelqu’un qui est émotionnellement indisponible. Lorsque vous ne développez pas ce sentiment de sûreté et de sécurité, vous pouvez vous sentir émotionnellement isolé et avoir un impact sur la façon dont vous nouerez des relations plus tard.

Style parental

Le style parental a beaucoup à voir avec la connexion parent-enfant. Bien sûr, le travail d’un parent consiste à établir des règles et des limites, mais la façon dont cela se produit fait une différence. Trop de contrôle (autoritaire) et trop peu de contrôle (permissif) peuvent tous deux être préjudiciables. Un style quelque part entre les deux, chaleureux et solidaire, permettant une certaine autonomie mais fixant toujours des limites claires et appropriées, a tendance à être le plus bénéfique.

Il a été démontré qu’un style parental autoritaire, en particulier, a un impact significatif sur la relation entre les parents et leurs enfants. Les parents autoritaires sont stricts et sévères, essayant de contrôler le comportement par des tactiques telles que les menaces, la culpabilité, la honte ou le retrait d’affection. L’obéissance à un ensemble absolu de normes est l’objectif et il y a peu de place pour la flexibilité. Pour les enfants qui ne correspondent pas à ces attentes, le conflit peut être important.

Les parents autoritaires sont stricts et sévères

La révolte des ados

Soyons honnêtes. Chaque enfant se rebelle à un certain degré. La poussée vers l’autonomie est réelle et c’est une partie saine du développement. Il est inévitable qu’il y ait des affrontements épiques. La façon dont ce conflit se produit peut créer ou briser les liens parent-enfant.

Certains parents sont capables de faire face à la rébellion attendue, d’aider leurs enfants à traverser cette période difficile et d’aller de l’avant. Pour d’autres, toute mise à l’épreuve des limites, aussi minime soit-elle, peut être interprétée comme un affront personnel et entraîner des conséquences rapides, souvent sévères. Les conséquences sévères ne fonctionnent pas et peuvent même aggraver la situation. Parfois, la réponse peut être si intense que la relation est rompue. Comment votre père a-t-il réagi à votre comportement rebelle ? La façon dont ces situations ont été gérées joue un rôle important dans votre relation aujourd’hui.

Si votre père vous a blessé ou ne vous a pas protégé, vous pouvez ressentir cette douleur profondément

A la recherche de l’amour et de l’acceptation

L’amour inconditionnel est un besoin fondamental que nous avons tous. Les enfants ont besoin de sécurité physique et émotionnelle. Lorsqu’ils sont victimes d’abus ou de négligence, qu’ils soient physiques ou émotionnels, cela peut laisser des cicatrices qu’ils portent dans leur vie d’adulte. Si votre père vous a blessé ou ne vous a pas protégé, vous pourriez ressentir cette douleur profondément.

Même dans le meilleur des cas, l’adolescence, en particulier, peut mettre à l’épreuve cet amour inconditionnel. En plus de la poussée vers l’autonomie, l’adolescence est une période où l’on découvre qui l’on est. Les préférences individuelles, la sexualité, les rôles de genre, les valeurs et plus encore deviennent de plus en plus importants. Les parents ne comprennent pas toujours, surtout quand cela diffère de leurs propres valeurs et croyances. La façon dont votre père gère cette différence façonne votre relation avec lui.

Les parents ne comprennent pas toujours

Peut-être avez-vous choisi de faire votre coming-out à votre père en tant que gay ou lesbienne. Peut-être que vous lui avez dit que vous étiez athée ou agnostique. Ou que vous ne détenez pas certaines des mêmes valeurs que lui. Dire votre vérité, quelle qu’elle soit, vous oblige à être le plus vulnérable. Vous espérez toujours une réponse d’amour et de soutien inconditionnels. Lorsqu’elle ne vient pas, la réponse dure peut vous donner l’impression d’être mal aimé et blessé. Les mots peuvent blesser profondément et les blessures émotionnelles sont parmi les plus difficiles à surmonter.

A la recherche de l'amour et de l'acceptation

Quand la relation devient toxique

Parfois, peu importe à quel point vous voulez établir une connexion avec votre père, c’est trop douloureux émotionnellement pour que vous continuiez à essayer. Parfois, la relation est simplement toxique.

À quoi ressemble un parent toxique ?

  • Autocentré. Vos sentiments et vos besoins n’ont pas d’importance. Ils ne pensent qu’à eux.
  • Émotionnellement chaotique. Comme un canon lâche, ils sont réactifs et dramatiques.
  • TMI. Ils ont tendance à partager BEAUCOUP trop d’informations intimes ou inappropriées avec vous. Vous êtes leur confident.
  • Tout est question de contrôle. Ils utilisent des tactiques comme la honte, la culpabilité ou même l’argent pour essayer de vous manipuler afin que vous fassiez ce qu’ils veulent que vous fassiez. Ils cherchent le contrôle.
  • Ils pourraient utiliser la culpabilité et l’argent pour vous faire faire ce qu’ils veulent.
  • Rien n’est jamais suffisant. Ils sont sévèrement critiques et minimisent vos réalisations ou vos attributs positifs, rien de ce que vous faites n’est « assez bon ».
  • Pas de frontières. Ils ont une opinion sur tout et peuvent être très loquaces à ce sujet. Qu’il s’agisse de vos choix de vie, de votre vie privée ou de vos limites, ils ne les respectent pas.

Quand la relation devient toxique

Faire face à un père toxique n’est jamais facile. D’une part, vous pouvez ressentir l’attrait d’être un enfant dévoué et vous sentir coupable de ne pas pouvoir aimer votre père inconditionnellement. D’un autre côté, le prix à payer pour être blessé à plusieurs reprises est un prix élevé à payer.

Que puis-je faire?

Que vous ayez un père toxique ou une relation amour-haine avec votre père, cela peut avoir un impact émotionnel sur vous. Vous avez deux choix : vous pouvez continuer à mener la bataille en vous attendant à ce que les choses changent (vous savez, Einstein a dit que c’est la définition de la folie) ou vous pouvez choisir de la gérer d’une manière qui donne la priorité à votre propre bien-être.

comment gérer un père toxique

Arrête d’essayer de le changer

Votre père est qui il est et il est peu probable qu’il fasse volte-face à ce stade de sa vie. La réalité est que, peu importe à quel point vous essayez, vous ne pouvez pas changer quelqu’un d’autre, peu importe à quel point vous essayez. Ce que vous pouvez faire, c’est changer la façon dont vous lui répondez – ou n’importe qui d’autre d’ailleurs.

Arrête d’essayer de lui plaire

Bien sûr, vous voulez faire plaisir à vos parents, mais lorsque cela se fait au détriment de votre santé mentale et de votre bien-être, le prix est trop élevé. Essayer de vivre votre vie selon les termes de quelqu’un d’autre peut vous rendre malheureux, insatisfait et même plein de ressentiment. Vous avez le droit de vivre votre vie, selon vos conditions et de manière à vous apporter joie et épanouissement.

Arrête d'essayer de plaire

Fixez des limites claires et respectez-les

Bien sûr, il est difficile de dire NON à vos parents. Notre formation à la petite enfance est profonde. Les limites créent l’espace physique et émotionnel dont nous avons tous besoin tout en permettant aux gens de savoir comment nous traiter. Au début, vous pouvez être repoussé et c’est normal, mais vous avez le pouvoir de déterminer le nombre de contacts que vous avez et à quoi cela pourrait ressembler.

Ne prenez pas l’appât

Vous connaissez les signes et vous savez déjà comment cela se termine. Il est facile de se laisser prendre au drame. Avoir une stratégie de sortie peut être une bouée de sauvetage ici. Quand vous voyez le drame arriver, il est temps de partir. Votre sortie ne doit pas être dramatique. Un simple « Oh, je suis en retard. Je dois courir » peut être un moyen simple de vous extraire avant que le drame ne commence.

Limitez votre temps avec papa quand et comment vous en avez besoin

Encore une fois, cela est différent pour chaque situation. Vous n’êtes pas obligé d’être disponible 24h/24 et 7j/7 ou de faire des choses que vous ne voulez pas. Cela va de pair avec la mise en place de limites. Vous pouvez choisir de limiter les contacts ou même de n’avoir aucun contact. Le choix vous appartient. Si vous avez besoin d’espace, prenez-le quand et comme vous en avez besoin.

Limitez votre temps avec papa quand et comment vous en avez besoin

Prendre soin de toi

Les conflits peuvent vous donner l’impression d’être cru, à la fois physiquement et émotionnellement. Cherchez des occasions de vous engager dans des activités apaisantes, nourrissantes et rajeunissantes. Qu’il s’agisse de faire du sport ou du yoga, de passer du temps avec des amis ou de pratiquer un passe-temps que vous aimez, prenez du temps pour vous. Assurez-vous également de prêter attention au Big 3 – exercice, alimentation et sommeil.

Prenez soin de votre santé mentale

Les relations fracturées nuisent à votre santé émotionnelle ainsi qu’à votre capacité à nouer et à maintenir des relations saines avec les autres. Contactez votre système de soutien. Si vous avez vraiment du mal, passer du temps avec un thérapeute peut vous aider à faire le tri dans vos sentiments et à prendre les décisions qui vous conviennent.

Et après?

Que vous choisissiez ou non de réparer la relation avec votre père dépend entièrement de vous. Vous seul pouvez savoir quand ou si c’est le bon choix. En attendant, vous pouvez travailler sur la guérison de votre propre cœur.

Vous détruisez une vie de négativité qui vous a laissé vulnérable et doutant de vos propres émotions. Savoir par où commencer peut sembler accablant. Un thérapeute qualifié peut vous aider à traverser cette relation complexe, à apprendre de nouvelles façons de faire face et à trouver la guérison et la paix.

Avec l’augmentation de l’accès à la thérapie via les ressources en ligne, l’aide est plus accessible que jamais. La thérapie en ligne vous permet d’accéder aux soins quand et comme cela vous convient. Et la thérapie en ligne s’est avérée aussi efficace que le conseil traditionnel en personne. Lorsque vous êtes prêt, il y a de l’aide et il y a de la guérison.


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