Il n'y a pas longtemps, j'ai reçu ce message de quelqu'un sur Facebook:
"Je ne vois pas pourquoi vous abattez votre mère de cette manière publique. Il est très clair que votre mère a dû faire quelque chose de bien parce que vous vous êtes bien débrouillé, n'est-ce pas? Après tout, tout le monde ne devient pas écrivain, vous savez? Grandissez, continuez et arrêtez de blâmer maman. Votre enfance s'est parfaitement bien passée. »
J'ai entendu tellement de commentaires comme celui-ci que si j'avais un billet de vingt dollars pour chacun, je pourrais prendre ma retraite demain dans le luxe. C’est aussi intéressant de voir comment la partie «s’est bien passée» est attribuée aux efforts de ma mère; c'est une fonction des mythes mères, bien sûr. De nombreuses filles très performantes continuent de souffrir des effets d'une enfance toxique, toutes les apparences contraires. Pour utiliser un cliché usé: vous ne pouvez pas distinguer un livre par sa couverture.
Comment traiter avec des gens qui disent des choses comme ça ou, dans une variante, vous dire que vous avez besoin de "passer à autre chose parce que le passé est le passé", ou tout simplement vous appeler pleurnichard parce que vous êtes "encore" parler de votre enfance était en fait l'une des questions que les lecteurs voulaient trouver dans mon livre, Le livre de questions et réponses sur la désintoxication de la fille: un GPS pour sortir de votre enfance toxique. Ce message est adapté du livre.
Devriez-vous réagir lorsque quelqu'un marginalise votre expérience?
Le fait que vous souhaitiez répondre dépend vraiment de votre lien avec la personne qui fait le commentaire. Mais il est utile, je pense, d'examiner pourquoi les gens disent ces choses sans comprendre qu'ils marginalisent votre expérience ainsi que votre douleur; ironiquement, la plupart du temps, ces gens croient à tort qu’ils sont utiles.
Soyez conscient que cela est courant et essayez de ne pas le prendre personnellement.
Avez-vous déjà remarqué que la culture trouve beaucoup plus facile d'accepter qu'un père peut être peu aimant ou même carrément violent qu'une mère? Un père mort est une chose, mais une mère non aimante en est une autre – même si ce commandement nous dit d'honorer les deux. J'ai une théorie personnelle – non prouvée, bien sûr, comme toutes les théories personnelles – que nos mythes culturels font qu'il est très difficile d'accepter qu'une mère peut ne pas aimer. Nous devons tous croire en une sorte d’amour permanent et inviolable, et hélas, l’amour romantique ne suffit pas. Mais attendez: il y a l'amour maternel qui, selon la mythologie, est instinctif et câblé et, encore mieux, inconditionnel. Les gens ne veulent pas entendre votre histoire ou la mienne, car elle contredit une croyance profondément rassurante sur la nature de l'amour maternel.
Notre culture «peut faire», obsédée par le petit moteur qui pourrait, réagit souvent à la crise ou à la perte en insistant sur le fait qu'il y a une limite de temps pour le deuil, le deuil ou le rétablissement. Beaucoup de gens pensent que prendre «plus de temps» pour récupérer ou montrer que vous avez rebondi est un signe de faiblesse ou de manque de résilience. Ils appliquent cette norme à la récupération de l'enfance ainsi qu'au divorce, à la perte d'emploi et à d'autres calamités, croyant tout le temps qu'ils sont utiles.
Guérison contre se vautrer
Et puis il y a l'ignorance du processus de guérison. Il y a ceux qui croient que même penser à votre passé et à ses effets constitue un "vautrage" et vous devez simplement passer à autre chose parce que "ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort". L'ironie est qu'ils croient qu'ils sont empathiques alors que la vérité est qu'ils viennent de marginaliser votre douleur et vos efforts continus pour donner un sens à votre passé et à son influence sur vous. Remarquez que certains des membres du groupe «surmontez-le» ne seront pas nécessairement des spectateurs désintéressés; en fait, si vous avez exprimé vos sentiments au sujet du traitement que votre mère vous a réservé ou si vous avez eu peu ou pas de contact, vous risquez de vous retrouver attaqué par des membres de votre famille proche. Chacun d'eux peut avoir des motivations différentes – un frère ou une sœur peut être en désaccord avec votre évaluation de votre enfance tandis qu'un autre peut simplement vouloir garder la paix ou être alarmé que du linge sale soit diffusé – mais leurs attaques ajoutent une autre couche de douleur et de perte à une situation qui est déjà plein des deux.
Comment trouver du soutien dans un monde sans soutien
Rompre le silence aide, mais comment le faire sans avoir l'impression d'être fou ou aberrant? Voici quelques suggestions.
Envisagez une thérapie
Certaines filles mal aimées sont très résistantes à l'idée de suivre une thérapie parce qu'elles y voient à tort un signe de faiblesse ou de confirmation qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec elles. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Mettre votre propre bonheur et votre capacité à traiter en premier est un signe de saine compassion et un engagement envers votre propre bien-être.
Choisissez soigneusement vos confidentes
Reconnaissez les préjugés culturels et le fait que, d'une manière brusque, les gens sont beaucoup plus susceptibles de vous juger sans même y penser à cause de leurs propres hypothèses et de leur déni. Les tabous sont là-bas; vous devez simplement discerner à qui vous vous confiez. J'admettrai volontiers que lorsque j'avais dans la vingtaine, mes amis les plus proches avaient tous les deux de bonnes relations, bien que très enchevêtrées, avec leurs mères et ne comprenaient pas du tout ce que je ressentais.
Ne le prenez pas personnellement
Reconnaître pourquoi les gens réagissent comme ils le font plutôt que de tomber dans de vieilles habitudes de penser que votre faute est en quelque sorte très importante. Tout le sujet de la mère non aimante est chargé, et les réponses des gens peuvent être très volatiles. On m’appelle des noms pour avoir agressé «la personne qui m’a donné la vie», ce qui, honnêtement, n’est pas mon problème.
Travaillez à vous voir clairement et à freiner l'autocritique et le blâme
La personne la plus importante dont vous avez besoin pour convaincre de votre vérité est vous. Tu sais que c'est arrivé. C'est arrivé à beaucoup d'entre nous. Tu n'es pas seul.
Pour les stratégies d'auto-assistance, mon livre, Désintoxication fille: se remettre d'une mère peu aimante et récupérer sa vie, peut être utile.
Photographie de Luca Iaconelli. Libre de droit d'auteur. Unsplash.com
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