J'ai senti le temps passer. À 39 ans, je verse des larmes d’espoir et de joie lorsque j’entends la voix d’un enfant en bas âge ou le cri d’un bébé. Cela se passe comme si de nulle part. Une fois il y a environ huit mois (avant la pandémie si vous vous souvenez de ce que c'était), mon mari et moi nous sommes assis dans un petit restaurant à Santa Monica à côté d'un couple avec deux enfants en bas âge. Nous savourions notre petit-déjeuner, puis l'un des tout-petits a commencé à parler, puis les larmes sont venues. Cette petite voix. Ces petits mots curieux. Mon mari leva les yeux de son omelette perplexe: «Pleures-tu?», Demanda-t-il avec amour. «Je te l'ai dit, c'est ce qui se passe», dis-je, les larmes coulant sur mon visage. Une autre fois, j'étais à Target. Un gamin chassait à la baleine, et je me suis levé et j'ai pensé, j'en veux un, surprenant même moi-même. La même chose s'est produite dans mon jardin l'autre soir – j'ai entendu une petite voix, j'ai pleuré. Une partie de moi réalise que c'est probablement le cri intérieur de mon corps. Mon horloge maternelle tourne. Me faire savoir qu’il est presque temps.
Mais autant j'ai voulu un enfant au cours des dernières années, je ne me suis pas senti prêt. Pas de la façon dont les gens disent que vous ne serez jamais prêt. Mais de la même manière, les survivants de traumatismes doivent se sentir prêts. Recueilli. Fondé. Inébranlable. Et j'y arrive. Mais j’ai dû faire face à mon traumatisme d’abord. Faites naître cet enfant. L'enfant démon.
Il m'a fallu des décennies pour même commencer à me remettre de mon traumatisme. Pour recevoir des diagnostics appropriés. Pour trouver des médecins et des thérapeutes qui m'ont écouté. Et puis il m'a fallu des années pour naviguer parmi les médicaments, les thérapies et les plans de traitement. Il a fallu près de 10 ans à mon mari et à moi-même pour connaître notre traumatisme collectif, obtenir de l’aide et apprendre à communiquer en toute sécurité. Avec amour. Avec une compréhension d'où vient notre douleur. Quelque chose qui ne semble pas être la norme.
Près de sept ans après notre mariage, on nous demande rarement si nous avons des enfants. Lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois au début de la trentaine, c'était une question populaire. Maintenant, nous entrons dans la quarantaine. Nous ne devons tout simplement pas avoir d'enfants. Ce navire a navigué pour les spectateurs. Le temps est écoulé. Avec leurs espoirs et leurs rêves de faire ce que l'on attend des couples quelques années après leur mariage.
Certains n'en parlent pas, je suis sûr que par peur de la vérité – que nous luttons – mais pas d'essayer et de lutter, juste de lutter. J'ai dit aux gens pendant des années que nous devions d'abord mettre de l'ordre dans notre santé mentale. Être franc à propos de quelque chose que les gens essaient généralement de cacher. Quelque chose qui semble éloigner la plupart des gens du sujet au lieu de le rencontrer avec curiosité et compréhension.
La santé mentale semble encore être un sujet abordé. Le traumatisme semble encore moins traité. Mais ce sont des sujets qui doivent être abordés. Cela doit être ouvertement discuté. Parce que la vérité est que si nous nous étions précipités, si nous avions senti que notre temps était écoulé, nous n’aurions pas fait les percées qui devaient être faites pour que nous soyons prêts à essayer de devenir parents.
Des expériences qui nous ont poussé à en apprendre davantage sur nous-mêmes et sur notre traumatisme. Pour partager nos traumatismes et nos peurs les uns avec les autres. Pour les regarder en face et invoquer la force de les dépasser. Pour ne pas les laisser nous définir. Battez-nous. Choisir de voir la beauté du monde. Arrêter de promouvoir les mensonges et la colère – les illusions. Pour arrêter de couvrir la douleur. Pardonner. Aimer.
Pour le faire ensemble. En partenariat. Celui où nous nous aidons à nous relever lorsque nous trébuchons et tombons. Briser les cycles de traumatisme qui vivent dans nos familles depuis des générations. Peut-être pour toujours. Effacer l'espace. Ainsi, notre enfant est amené dans une maison d'acceptation et d'amour. Pas de douleur et de peur.
Alors que je m'assois et que je pense à essayer de tomber enceinte, je me rends compte que l'entraînement que j'ai dû endurer pour me remettre de mon traumatisme a fait de moi un humain assez conscient. Et cela m'a ouvert à l'amour. Donc même si je devrai faire des ajustements que d'autres nouvelles mamans n'auront peut-être pas à faire. Même si mes soins personnels seront une priorité, pas une indulgence. Même si mon mari et moi devrons travailler pour communiquer encore plus fort que ce que nous apprenons maintenant. Pour mettre notre passé de côté. Pour ne pas nous laisser prendre le dessus. Revenir en notre pouvoir et diriger nos propres vies. J'apprends que je suis peut-être plus préparé que je ne l'avais jamais pensé.
À tous les parents qui ont subi un traumatisme et qui ont rompu le cycle de leurs bébés, mon amour va à vous. Veuillez partager vos histoires afin que nous puissions apprendre de votre sagesse et de votre force.
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