Pourquoi l'amour romancé détruit les relations

Les taux de divorce sont actuellement de 40 à 50% aux États-Unis et encore plus élevés pour les mariages subséquents.

La satisfaction du mariage est de 58%, donc quelque chose ne fonctionne pas.

Qu'est-ce qui ne va pas?

L'amour est la principale raison pour laquelle les gens se marient aux États-Unis.

Mais d'où cela vient-il?

Nous devons commencer par une leçon d'histoire, alors attachez votre ceinture.

Tout au long de l’histoire, le mariage était un arrangement créé pour promouvoir la survie et la sécurité de la cellule familiale.

L'ère industrielle a changé tout cela.

À mesure que la sécurité augmentait et que les ressources devenaient indépendantes du collectif tribal pour survivre, l'individualité prenait forme.

Ils ne comptaient ni sur la tribu ni sur la famille pour survivre, de sorte que le concept de mariage pour la sécurité n’a plus de sens.

Le mariage était autrefois considéré comme un devoir, et non comme un devoir d'épanouissement personnel ou de satisfaction émotionnelle.

Les nouvelles réalités économiques du XIXe siècle ont fusionné avec les idées issues des Lumières sur les droits individuels et la recherche du bonheur, et le résultat a été le romantisme.

Le nouvel idéal était de se marier par amour.

L'amour devait fournir le bonheur éternel et le sentiment de sens, de dignité et de valeur que l'individualisation avait déchiré lorsque notre sens des communautés tribales s'est effondré.

Avec un manque de sens et de but social, nous avons cherché un partenaire pour combler cette lacune et nous compléter.

Il a fallu attendre il y a 150 ans, relativement récemment, l’idée toujours populaire du «happy ever after».

Les sentiments ne sont pas fiables, instables et ne sont en aucun cas cohérents.

Aussi merveilleuses que puisse être la drogue de l’ocytocine et de la dopamine, elles sont la façon dont la nature nous lie et nous investit suffisamment pour avoir des relations sexuelles et faire des bébés.

Ce cocktail chimique ne dure que quelques mois à 2 ans maximum, puis l'étape lune de miel est terminée.

Au cours de cette étape, vous idolâtrerez votre partenaire.

Vous aimez qu'ils soient si spontanés. Plus tard, vous verrez probablement les mêmes traits comme ennuyeux et peu fiables.

Nous voyons positivement tous les traits de notre partenaire et en inventons même qui n’y sont même pas.

C’est un état d’obsession, et il y a une raison pour laquelle il a été comparé au trouble obsessionnel-compulsif, car le déséquilibre chimique et le comportement sont similaires.

Finalement, l'effet artificiel de la nature destiné à vous rassembler pour vous accoupler disparaîtra, et maintenant il faut des compétences et une conscience de soi pour créer un amour beaucoup plus profond et profond de la compagnie.

Souvent, les couples pensent que l'amour est parti, ce qui signifie que la relation est terminée, alors ils partent voir le prochain médicament d'intensité chimique que nous appelons amoureux.

Ou ils acceptent de vivre dans la déception et le ressentiment comme l'indiquent les données ci-dessus.

Les émotions ne nous disent rien non plus sur la compatibilité à long terme.

Nous nous sentons souvent attirés et tombons amoureux d'un idéal lorsque nous rencontrons quelqu'un qui montre inconsciemment des traits que nous souhaiterions avoir ou qui nous fait nous sentir vus, acceptés et appréciés.

La personne dont nous tombons amoureux est également motivée par notre style d'attachement et n'indique donc en aucune manière que cette personne est en bonne santé ou qu'elle nous nourrit à long terme.

Le sentiment amoureux est basé sur un fantasme.

Comme nous voyons les traits que nous désirons dans l'autre, notre cerveau est conçu pour créer une histoire basée sur nos désirs, nos attentes et nos expériences passées.

Ces histoires ont tendance à avoir un biais trop optimiste, ce qui nous fait décevoir à cause des produits chimiques.

Nous nous racontons ces histoires sur cette personne et à quel point elle est parfaite.

Nous les idéalisons et devenons obsédés par ce fantasme.

Ceci n'est pas de l'amour.

L'amour est la sécurité, la confiance et vous voir partenaire dans toute leur gloire et leur désordre et les accepter dans cet espace.

Et cela prend du temps, des efforts et beaucoup de croissance pour les deux parties.

Notre précipitation à avoir des relations sexuelles brouille également notre vision à travers des produits chimiques qui nous font nous sentir connectés à des personnes qui ne sont pas compatibles.

Nous nous précipitons vers le sexe parce que nous nous sentons anxieux et croyons que le sexe créera le lien et la sécurité dont nous rêvons et validerons que nous sommes désirés, voulus et suffisants.

En tant que coach de rencontres, j'aide les gens à trouver leur partenaire le plus approprié.

Nous sommes tous une douleur dans le a .. vivre avec.

Nous avons des antécédents, des déclencheurs, des objectifs, des attentes, des styles de communication, des styles d'attachement, des langages d'amour et des idées de rôles différents dans une relation, il y a donc forcément de nombreux malentendus.

Si nous n’avons pas les compétences nécessaires pour naviguer dans ce domaine, cela va sûrement mal tourner même si nous avons commencé avec un bang et sentons que nous avons trouvé notre âme soeur.

L’intensité est comme une drogue, nous sortant de la banalité de la vie quotidienne et nous fait nous sentir entiers, dignes, précieux et vivants. Mais c'est une illusion qui ne durera pas.

Ralentissez et prenez le temps de vous connaître.

Concentrez-vous sur ce qui montre la compatibilité plutôt que sur les émotions rapides et intenses qui vous induiront en erreur.

Je ne dis pas que les émotions n'ont pas d'importance, et vous devriez être avec quelqu'un qui vous fait vous sentir malheureux.

Les émotions comptent.

Mon point est que nous devons rétablir l'équilibre entre les émotions, la sensation et la logique.

C’est ce que les neuroscientifiques appellent l’intégration, et c’est ainsi que nous fonctionnons le mieux et prenons les bonnes décisions.

Il y a une raison pour laquelle je recommande une consultation prénuptiale. Sans ces compétences, vous laissez l'amour à la chance et, comme nous le savons, cela ne se passe pas bien la plupart du temps.

Vous êtes arrivé jusqu'ici; c’est une réussite.

Les quatre compétences que j'enseigne en thérapie de couple et dont vous avez besoin pour créer un amour durable sont

Connaissance de soi

Vous n’irez pas loin sans la conscience de vous-même.

Je sais que le fantasme de l’amour romantique vous a menti et vous a dit que votre âme sœur devrait savoir par magie ce dont vous avez besoin, mais soyons honnêtes. Vous ne savez même pas ce dont vous avez besoin la moitié du temps.

Même une mère se trompe 70% du temps avec son bébé.

Vous devez prendre conscience de vos blessures, déclencheurs, besoins et limites afin de pouvoir les communiquer à votre partenaire. C'est quelque chose que j'enseigne aux gens en thérapie conjugale.

Cela nécessite beaucoup d'auto-réflexion et de tourner quelque chose vers l'intérieur; nous redoutons souvent car cela pourrait signifier rencontrer certaines de ces émotions inconfortables lorsqu'il n'y a pas de distractions.

La pleine conscience, la journalisation et la thérapie sont tous d'excellents outils pour élargir votre conscience de soi.

Si vous ne vous comprenez pas, comment pouvez-vous vous attendre à quelqu'un d'autre aussi?

Régulation

L’attachement est un lien entre deux systèmes nerveux, et c’est pourquoi les scientifiques ont découvert que nos attachements étroits ont un impact bien plus important sur notre système nerveux que ceux auxquels nous ne sommes pas connectés.

Quand les relations vont en enfer et à l’époque, c’est parce que notre cerveau et notre système nerveux ont été détournés par des combats ou des fuites, et nous n’avons pas à les tout-petits de se battre.

Aucune chance que cela finisse bien.

Être capable de rétablir le calme en nous-mêmes et chez notre partenaire, afin que notre cerveau adulte se connecte, est impératif pour mûrir l'amour et la longévité de votre relation.

Vulnérabilité

L'essence de l'intimité est notre besoin inhérent d'être vu et accepté.

En grandissant, nous apprenons rapidement à nous adapter et à cacher des parties de nous-mêmes pour obtenir l’acceptation des enseignants et des pairs de nos parents.

Une fois que nous avons trouvé un partenaire qui peut nous permettre de montrer ces pièces et d'être accepté, nous ressentons une immense connexion et un amour.

J'appelle ça rentrer à la maison.

Réactivité

La façon dont nous répondons à notre partenaire jette les bases de la sécurité et de l'amour.

Harmonisation émotionnelle

Comment pouvons-nous nous connecter au monde émotionnel de notre partenaire et chercher à comprendre son expérience?

Le vieil adage, "voulez-vous avoir raison ou voulez-vous être heureux?" est valable.

Si votre partenaire finit par être d'accord avec vous, mais au détriment de sa valeur personnelle ou de son humiliation, vous perdez tous les deux.

Avoir raison est également subjectif car nous avons tous des attentes et des valeurs différentes quant à la façon dont le monde devrait fonctionner, de sorte que personne n'a jamais raison. Nous avons juste des expériences différentes.

Cherchez à comprendre l'expérience de votre partenaire avec des questions telles que.

Comment vous sentiez-vous quand…?

Attachement rassurant

C'est peut-être la compétence la plus importante que je travaille avec les couples en tant que coach relationnel.

L'amour s'épanouit lorsque nous nous sentons en sécurité et il meurt lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité.

Connaître le style d'attachement de votre partenaire et de votre partenaire et se sentir en sécurité est primordial pour nourrir un amour durable.

Tournez-vous l'un vers l'autre

Lorsque nous avons des conflits, des tensions ou du stress, nous nous détournons l'un de l'autre ou l'un envers l'autre.

Se détourner, c'est quand nous attaquons, blâmons, critiquons ou nous désengageons. Ils créent une déconnexion, du ressentiment et rompent lentement un lien.

Se tourner vers, c'est quand nous nous engageons et essayons de comprendre l'expérience de notre partenaire et de trouver des solutions gagnant / gagnant.

Pour ce faire, vous devez d'abord réguler, donc vous êtes calme.

Acceptation

La vulnérabilité se transforme en intimité lorsqu'elle est acceptée.

Une intimité similaire meurt lorsqu'elle est jugée.

Donc, si vous ressentez du jugement, regardez ce qui vous rend critique.

Avez-vous peur ou avez-vous peur de quelque chose?

Ce que votre partenaire exprime vous fait-il vous sentir inférieur ou pas assez bien?

Une fois que vous vous êtes guéri, vous pouvez rencontrer le monde avec acceptation, et l'acceptation ne signifie pas que vous devez donner à votre partenaire tout ce dont il a besoin ou veut.

Cela signifie simplement que vous acceptez leur expérience et leurs besoins comme valides.

Thomas est le fondateur de Zensensa.com, le principal institut pour l'intimité relationnelle.Il est l'auteur de deux livres et l'animateur du podcast Zensensa. Un coach de rencontres, coach relationnel, coach de confiance et coach sexuel. Fournit des conseils prénuptiaux, une thérapie de couple, des conseils matrimoniaux en ligne, des conseils relationnels et une thérapie conjugale. Conseil matrimonial près de chez vous.

Formé en thérapie des relations somatiques.Création du modèle d'amour en 3 étapes, mettant fin au syndrome du plaisir des gens.