Comment demander ce dont vous avez besoin – sans culpabilitéPick the Brain
<div> <p><span id="ezoic-pub-ad-placeholder-103" class="ezoic-adpicker-ad"/><span class="ezoic-ad box-3 box-3103 adtester-container adtester-container-103" data-ez-name="pickthebrain_com-box-3"><span id="div-gpt-ad-pickthebrain_com-box-3-0" ezaw="300" ezah="250" style="position:relative;z-index:0;display:inline-block;padding:0;min-height:250px;min-width:300px" class="ezoic-ad"/></span>Par Sonya Jensen</p> <p>—</p> <p>De toutes les émotions dures – anxiété, colère, regret, etc. – la culpabilité peut être l’une des plus difficiles à surmonter. </p> <p>La culpabilité nous dit que ce que nous pensons, voulons faire ou avons fait est mal. </p> <p>Nous avons blessé quelqu’un ou nous avons raté une chance de quelque chose. Nous avons tout simplement soufflé! C’est ce que nous dit la culpabilité, mais cela signifie-t-il vraiment que nous avons merdé ? </p> <p>Nos émotions peuvent être ce que nous les définissons. Pour beaucoup d’entre nous, lorsque nous demandons pour la première fois ce dont nous avons besoin ou fixons des limites, nous ressentons souvent de la culpabilité… mais cela pourrait aussi être <em>croissance</em>.</p> <p>Lorsque nous demandons ce dont nous avons besoin ou disons non à quelque chose, nous dépassons notre peur d’être trop nécessiteux. Nous sommes peut-être en train de dépasser notre peur de fixer des limites. Nous pouvons dépasser tout ce que nous avons fait toute notre vie pour nous sentir inclus, aimés ou même aimés. </p> <p>La culpabilité est une émotion saine à ressentir lorsque nous avons fait quelque chose de mal qui a blessé d’autres personnes. Ce n’est pas que nous soyons mauvais et que nous ne nous en remettrons jamais comme la honte veut nous le faire croire. </p> <p>Cependant, la culpabilité peut être à la fois un signe que vous grandissez et une occasion de prendre du recul et de réfléchir. Si nous supposons toujours que la culpabilité est juste et que nous avons fait quelque chose de mal, nous sommes susceptibles de répéter d’anciens schémas de comportement qui nous maintiennent enfermés dans des cycles qui ne sont plus sains pour nous.</p> <p>Pour connaître la différence, nous devons nous demander :</p> <p>Est-ce que j’ai fait –demander ce dont j’ai besoin ou fixer une limite– <em>vraiment </em>mauvais?</p> <p>Ou est-ce que je me sens mal parce que c’est différent de ce que je fais habituellement ? </p> <p>La dure vérité est que les gens autour de nous bénéficient du fait que nous n’avons ni frontières ni besoins. </p> <p>Nous devons apprendre à remettre en question ce que dit la culpabilité et changer le sens pour être un signe de croissance. </p> <p>La culpabilité peut ne jamais disparaître, mais vous pouvez diminuer son intensité et même vous retrouver de l’autre côté.</p> <p>Mais vos besoins sont importants et les partager clairement et positivement aide à apprendre aux gens comment vous aimer et avoir une relation saine avec vous. </p> <p>Que signifie énoncer positivement vos besoins ? </p> <p>Cela signifie les partager du point de vue de ce que vous aimeriez voir au lieu de ce que vous <em>ne le faites pas</em> vouloir voir.</p> <p>Par exemple, disons que vous avez besoin de plus de temps avec votre partenaire.</p> <p>Vous pourriez dire : « nous ne passons pas de temps ensemble parce que nous sommes très occupés et je veux que tu organises aussi des soirées en amoureux.</p> <p>Vous pourriez également dire : « Je me sens très proche, connecté et important pour toi lorsque nous planifions chacun des soirées en amoureux et que nous nous surprenons mutuellement.</p> <p>La culpabilité est une émotion à laquelle vous devrez faire face au fur et à mesure que vous évoluerez, grandirez et changerez. </p> <p>La culpabilité est la façon dont notre corps nous protège et parfois « en sécurité » signifie rester dans des schémas de comportement que vous connaissez, que cela vous plaise ou non. </p> <p>Vous devez décider qu’avoir des besoins et partager ces besoins est important et devrait être important pour les personnes de votre vie qui vous aiment. Il y aura des ajustements et des sentiments des autres au fur et à mesure que vous changez et il est important de valider ces sentiments sans nécessairement vous donner l’impression que votre changement était mauvais. </p> <p>Voici un exemple de validation vs accord avec quelqu’un :</p> <p>Voici à quoi cela ressemble lorsque nous validons les sentiments de quelqu’un d’autre : </p> <p><em>“Je peux voir que dire non à cette activité blesse vos sentiments.”</em></p> <p>D’un autre côté, voici à quoi cela ressemble d’être simplement d’accord avec quelqu’un (et de contourner vos propres besoins ou limites) :</p> <p><em>“Je me sens si mal! J’ai blessé tes sentiments. Si ça te fait te sentir mieux, je ferai cette activité avec toi parce que je déteste te voir contrarié.</em></p> <p>La validation ne signifie pas que je suis d’accord, mais que je suis un être humain qui comprend que lorsque quelque chose ne se passe pas comme je le souhaite, les sentiments s’en mêlent. </p> <p>Vous pouvez surmonter la culpabilité en vous rappelant que tout le monde mérite d’avoir des besoins, mais que tout le monde ne peut pas ou ne doit pas répondre à tous mes besoins. Nous sommes chacun responsables de communiquer efficacement nos besoins.</p> <p>En énonçant vos besoins et vos limites tout en validant les sentiments des autres, les personnes de votre vie travailleront avec vous pour honorer vos besoins – et vice versa. </p> <p>—</p> <p><em>Sonya Jensen est thérapeute conjugale et familiale agréée et thérapeute de couples et sexologue certifiée selon la méthode Gottman. En plus de travailler sur le terrain auprès des couples depuis près de 10 ans, Sonya est une auteure, conférencière et formatrice recherchée. Voix franche de la santé relationnelle, Sonya croit que tout le monde est digne d’un partenariat sain et aimant et elle est là pour être leur guide.</em></p> <p>www.sonyajensen.com </p> <div style="padding-bottom:25px"> <hr/> <div align="center"> <h2>OBTENEZ LE LIVRE PAR<br />ERIN FALCONER !</h2> </div> <p>Erin montre aux femmes débordées et débordées comment en faire moins pour pouvoir en faire plus. 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