Si votre réponse principale à des interactions désagréables, difficiles ou traumatisantes est la réponse «faon», vous éviterez probablement les conflits autant que possible et vous nierez votre propre vérité dans le but de mettre à l'aise ceux dont vous vous sentez dépendants et / ou qui vous tiennent à cœur. Mais en réalité, «plaire» et apaiser les autres ne sert personne à la fin…
La réponse «faon» est une réponse instinctive associée à un besoin d’éviter les conflits et les traumatismes via apaiser comportements. Pour les enfants, les comportements complaisants peuvent être réponse de survie adaptative à un parent violent ou négligent. Le psychothérapeute et expert en traumatologie complexe (C-PTSD) Pete Walker a inventé le terme de réponse «faon» pour décrire un type spécifique de réponse instinctive résultant de la maltraitance infantile et d'un traumatisme complexe:
Fawn, selon Webster, signifie: «agir servilement; grincer des dents et flatter », et je pense que c’est cette réponse qui est au cœur du comportement de nombreux codépendants. La codépendante basée sur le traumatisme apprend très tôt dans la vie à suivre un processus qui pourrait ressembler à ceci: en tant que tout-petit, elle apprend rapidement que la protestation des abus conduit à des représailles parentales encore plus effrayantes, et elle abandonne la réponse de combat, supprimant " non »de son vocabulaire et ne jamais développer les compétences linguistiques d'une saine affirmation de soi (Walker, 2003).
Façons de dire que vous êtes un «faussaire»
Les «faussaires» sont généralement des personnes qui ont été élevées dans un système familial dysfonctionnel et / ou abusif et ont été «formées» par leurs principaux soignants pour réprimer et nier leurs propres besoins. C'est ainsi qu'ils apprennent tôt dans la vie que leur véritable expression personnelle et leurs besoins fondamentaux les plus élémentaires ne sont pas acceptables, et que leur estime de soi doit être extraite de ceux qui les entourent dans une quête sans fin pour se sentir bien, acceptée, aimée, et aimé.
Si vous êtes un «adepte» (également appelé parfois «pleaser» ou «codépendant»), vous demandez probablement à d’autres que vous soyez acceptable et digne d’être aimé ou aimé. Vous pouvez être tellement «autre» concentré et «empêtré» que vous n’avez souvent aucune idée de ce que vous ressentez, pensez, voulez ou avez vraiment besoin.
Si vous vous identifiez comme étant un «adepte», vous pouvez en fait adopter des comportements qui plaisent aux gens afin d’éviter autant que possible les conflits dans vos interactions avec les autres. Vous nierez votre propre vérité dans le but de mettre à l'aise ceux dont vous vous sentez dépendants, effrayés et / ou qui vous tiennent à cœur.
En tant que personne avec une réponse traumatisante « flatteuse '', vous pouvez faire tout ce que vous pouvez pour « maintenir la paix '', même si cela signifie vous abandonner en réprimant vos propres préférences, pensées et besoins, ce qui vous prive à son tour de la capacité de négocier. sur des sujets importants pour vous, qu'ils soient personnels ou professionnels.
En fait, vous êtes peut-être tellement concentré sur les désirs et les besoins de ceux qui vous entourent que vous avez perdu le contact avec qui vous êtes vraiment au niveau le plus élémentaire et fondamental, au point où vous pourriez vous sentir épuisé, en colère et épuisé la plupart du temps sans jamais réaliser que c'est à cause de vos manières chroniques qui plaisent aux gens.
Comme vous l’avez peut-être déjà découvert, adopter un comportement asservi et ingrat qui vous fait vous sentir comme un paillasson n’aide vraiment personne, peu importe à quel point vous aimez le croire.
En abandonnant le contrôle aux autres et en vous abandonnant, vous vous permettez de vivre un mensonge – Et les mensonges ne servent personne à la fin. Cela vous rendra également très vulnérable pour attirer des personnes narcissiques et abusives qui exploiteront votre volonté de nier vos propres besoins par respect pour les leurs.
Une relation adulte saine exige que les deux personnes impliquées créent un environnement relationnel réciproque, véridique, respectueux et Interdépendant. Même si vous ne le réalisez peut-être pas, en tant que «fawner», vous essayez peut-être de contrôler les autres via des moyens qui plaisent aux gens en les rendant dépendants de vous.
Même s'il faut du courage pour pratiquer de nouveaux comportements, les personnes qui vivent authentiquement trouvent que la liberté dont elles font l'expérience en étant elles-mêmes vaut la peine de risquer un conflit. Vous trouverez ci-dessous quelques méthodes éprouvées pour vous aider à arrêter de plaire et de plaire aux gens afin que vous puissiez vivre une vie plus heureuse, plus honnête sur le plan émotionnel et épanouie:
1. Reconnaître que vous avez peut-être appris tôt dans la vie que votre estime de soi dépend de ce que les autres pensent de vous (les adultes ayant survécu à la maltraitance des enfants, y compris les abus familiaux, sont particulièrement susceptibles de le croire).
2. Reconnaissez que votre estime de soi n'appartient pas aux autres – Personne ne devrait avoir autant de pouvoir sur ce que vous pensez et comment vous vous sentez.
3. Décidez que vous ne jouerez plus au «jeu qui plait aux gens»; il faudra du temps, du dévouement et de l’engagement pour remplacer la réponse «complaisante» par des comportements plus sains et plus affirmés, mais est possibe.
4. Enregistrement avec vous-même lors des interactions avec les autres, en particulier lorsque vous communiquez avec ceux que vous aimez le plus. Concentrez-vous sur ce qui vous semble vrai et juste pendant ces conversations, même si vous n'êtes pas encore prêt à risquer un conflit en exprimant un point de vue, un sentiment ou un besoin différent. Écrivez vos pensées et vos sentiments dans un journal après des interactions aussi difficiles ou inconfortables. Apprenez à vous connaître et devenez curieux de savoir ce que vous ressentez et pensez vraiment.
5. Déterminer vos valeurs, vos priorités et croyances sont trois des moyens les plus efficaces de construire une base solide à partir de laquelle dire votre vérité lorsque vous communiquez avec les autres. Prenez le temps d'être avec vous-même et écrivez même vos priorités dans la vie et ce qui est le plus important pour vous. Cela vous aidera à développer votre capacité à être d'accord ou en désaccord et à dire «non» ou «oui» (et signifier il), quelle que soit la situation.
6. «Ma décision est définitive»: Une fois que vous avez déterminé vos valeurs et mieux compris ce qui est le mieux et le plus juste pour vous, prévoyez de dire «Ma décision est définitive» si vous prévoyez que le rejet ou le refus d'une demande ne sera pas bien reçu. Jouez avec votre moitié, un ami de confiance, un thérapeute ou un coach de vie si nécessaire pour vous habituer à dire cette phrase simple. Ces quatre mots contribueront grandement à garantir que toutes les portes qui pourraient vous permettre d'être manipulé par d'autres, en particulier les personnes qui ont pu profiter de vous dans le passé, soient fermement fermées et vous éviteront beaucoup de chagrin sur la route.
7. Utilisez la réflexion empathique lorsque vous vous affirmez avec d’autres, y compris des «figures d’autorité» reconnues. Voici un exemple de ma propre vie: j'ai récemment consulté un médecin pour un problème physique mineur. L'intervention qu'il recommandait était inacceptable pour moi pour diverses raisons. Ma réponse a été de dire: «Je comprends pourquoi vous recommandez peut-être cela, et si j'étais à votre place, j'imagine que je le ferais aussi. Mais je ne souhaite pas emprunter cette voie. Ma décision est définitive. » Après avoir dit cela et discuté un peu plus, nous avons cherché un remède avec lequel nous nous sentions tous les deux à l'aise, et le traitement a finalement réussi.
8. Choisissez vos batailles: Si vous sentez ou soupçonnez que vos expressions honnêtes vont entraîner un conflit que vous ne vous sentez tout simplement pas prêt ou équipé pour faire face, il est normal de vous reconnaître la vérité et de choisir de ne pas l'exprimer. Certaines choses comptent plus que d'autres. Parlez à un ami de confiance, notez vos pensées et vos sentiments, ou envisagez de consulter un psychothérapeute, un conseiller ou un coach de vie compétent pour vous aider à déterminer ce qui compte vraiment le plus pour vous et ce qui ne l'est pas. Souvenez-vous que certaines personnes ne pourront pas entendre ou recevoir avec compassion, encore moins de respect, votre vérité si elles la trouvent personnellement ou professionnellement incommode ou menaçante. Tout le monde n'est pas à la recherche de relations ou d'interactions honnêtes et réciproques; ces personnes peuvent même essayer de vous juger, vous honte ou vous blâmer d'avoir dit votre vérité – ou même essayer de vous convaincre (et / ou les autres) que votre vérité est un mensonge.
9. Ne vous expliquez pas pour tenter de justifier votre position. C'est un véritable piège dans lequel les gens qui plaisent aux gens tombent à plusieurs reprises. Vous avez le droit d'avoir vos propres pensées, sentiments, expériences, besoins et préférences, comme tout le monde. Le fait que certaines personnes dans votre vie ne soient pas d’accord avec vous ou ne respectent pas votre vérité ne leur donne pas raison. Faites confiance à vous et à vos perceptions. Parfois, nos «instincts» peuvent nous en dire beaucoup plus sur une personne ou une situation que tout ce qui nous est ouvertement présenté.
10. N'oubliez pas le pouvoir de choisir: Les adultes qui ont appris à faire et à faire plaisir aux gens dans leur enfance ignorent souvent véritablement qu'ils ont la capacité de choisir comment ils se conduiront dans une relation. Si vous êtes fatigué de vous sentir comme un paillasson, il est peut-être temps de vous lever du sol.